Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:08 

Сопротивлятельно.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
Чем ближе интенсив, тем больше мне не хочется на него ехать. Тем больше я начинаю заболевать и видеть тревожные сны. Я только-только собрала себя по кускам, только-только начала ощущать какую-то стабильноть, и я очень болюсь, что за 14 дней с психотерапией 24/7 опять придётся переживать говно. Я уже не могу больше страдать и чувствовать боль. Я хочу уже просто наслаждаться жизнью. Я проделала огромную работу над собой за последние полтора года и уже пора как-то останавливаться. Но можно ли остановить этот поезд в огне?

09:30 

Любопытно.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
Бесполезная статистика:
Открыла дневничок, 22 ферваля прошлого года меня тоже накрыло.
Любопытно.


@темы: сопли и слюни

21:17 

Запредельно.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
Хочу отметить очень важный момент для себя.
Сейчас то мгновение, когда я принимаю решение (скорее чувственно, чем рационально), хочу ли я оставить жизнь в том русле, в котором она текла до этого или же хочу менять его. Это маштабное, важное и сложное решение.
И как бы я не размышляла, знала, что будет правильно всё поменять, чтобы полностью пользоваться собственными ресурсами ( которые, как оказалось к моему большому удивлению - ого-го какие!), это непривычно, страшно и больно. И гораздо проще было бы забить на собственное счастье и полноту жизни во имя отношений с другими, во имя их чувств, во имя их радости. И всё моё существо стремится туда, где покой, где всё понятно, спокойно и привычно. Но я уже хлебнула той невероятной свободы, независимости и гармонии, которая может быть в другом контакте с окружающими.
Хочу благодарить своё тело за его красоту, ощущения и чувствительность.
Хочу благодарить свои эмоции за их бурность, неподдельность и силу.
Хочу благодарить свой разум за бесконечный труд, за глубину мысли и прислушивание к чувствам.

Я перестала бояться одиночества. Я знаю, что как бы не было трудно, смогу устоять, пройти, обеспечить. У меня есть люди, которые точно не бросят меня в минуты отчаяния и с кем я могу пережить все страшные и горькие моменты жизни. У меня есть собственные огромные ресурсы, на которые мне пока страшновато опираться, но это пройдёт.

Мне не нужно, чтобы меня спасали. Мне не хочется быть спасателем. Я готова быть вместе, по-настоящему, по-взрослому, навсегда. Но если этого не случится, этому ничем нельзя помочь.

@темы: весьма омно, небомореоблака, поезд весна-лето

14:16 

Анабиозно.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
Я возвращаюсь в какую-то нехватку энергии на то, чтобы жить. Я хочу ничего и никого. Слиться с горизонтальной поверхностью и смотреть как все проходит мимо.

Удивительно, что в дневничок я пишу только тогда, когда херово. Ну вот, раз в полгода меня накрывает.

@темы: выблевать

01:35 

неперевариваемо.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
какой-то пиздец, честное слово.
вчера разверзлась какая-то стрёмная воронка, и из неё демоны выбрались.
я затрахалась чувствовать, делиться и рефлексировать.
как перестать воспринимать то, что происходит в голове и просто жить. я устала.


@темы: выблевать

02:30 

внезапно.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
или нет.

16:44 

счастливо.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
Знаете что. всё хорошо.
Я начала движение в ту сторону,в которую хочу.
Чувствую желание жить и вдохновение работать (не в смысле на работе, а в смысле работать над своей жизнью, собой и в пространстве и времени).
Мне нравится, что и как у меня получается, а главное, я почти не чувствую неловкости от этого. Меня страшно колбасит, но это от возбуждения и переживания, а не от того, что чувствую себя говном и неудачницей.

Я стремилась к этому ощущению с момента начала подросткового возраста. Я наконец начала взрослеть. Это очень трудно и страшно, но определённого того стоит.

@темы: до солнца всего 150 миллиардов шагов, небомореоблака

18:19 

Ханимун. День 6-8.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
8:30 подъём. 10:00 выезд из города(деревни) Аньер.

Поскольку Ява является самым густонаселённым островом (вроде даже в мире), то, когда едешь по дороге лишь изредка встречаются места, без домом, плотно выставленных фасадом к дороге. ПОнять, где закончился одни город, начался другой и как между ними расположена ещё деревня, обозначенная на карте, невозможно.

в 12:30 мы были в ЧИлигоне - почти в самом западном городе. Немного западнее только маленький городок, откуда уходит паром на Суматру. Нас привезли в терминал отправки междугородних автобусов, откуда мы планировали рвануть в Джакарту, где хотели пересесть на поезд до Джоджи (Джоджья, Джокьярта, Джоджакарта - хрен знает как правиьно называть, потмоу что даже Индонезийцы на официальных указателях пишут по-разному). По-английски естествено никто не говорит, понимают отдельные слова, но иногда бывает такое,что вы договорились, вроде поняли друг друга, но на самом деле нет. Тут ещё надо сказать пару слов о том, что мы с Фунтовым отличная команда. Я стратег наших путешествий, а он тактик. В общем, я говорю куда, он решает как ( если это невозможно забронировать заранее), только Фунтов говорит,что я слишком кокетливая со всеми. Итак, Фунтов, вооружившись бумагой и ручкой начал приставать к местным по поводу того, как нам оказаться в Джакарте,чтобы пересесть на транспорт в Джогджу. Договорился, что за нам в 13:00 приедет автобус, который отвезёт нас сразу до Джокьярты за 480 000 с носа. Мы сначала обрадовались, но потом решили поинтересоваться, а во сколько мы будем в Джогдже, на что нам был дан ответ, что в 6 утра. Мы отнеслись к этой информации филосовски.

Автобус приехал за нами в 14:00. До этого с нами успел сфотографироваться весь персонал станции, мужик охранник, очень был воодушевлен, свозил Фунтова в ближайший супермаркет за водой и снэками, пытался завести разговор, но выходило очень смешно. Автобус был очень классный. Широкие расстояния между креслами, выдвигающаяся подножка для ног, пледики, подушечки, туалет. Первые 10 часов было вообще отлично. Посомтрели Джакарту (там нет ничего интересного), полюбовались видом рисовых террас. После заката нас завезли на остановку, где нам полагалась еда, но она была настолько острой,что есть мы смогли только пресный рис и огурцы. А дальше наступила ночь. Кондей в автобусе принципиально не выключался, и теплее его тоже не делали. Мы продрогли до костей, Фунтов был очень недоволен и зол, я очень устала от его бурчания и затёкших ног. В полночь мы встретились с пробками и простояли 4 часа на отрезке в полтора км, потому что тут закончился рамадан и все празднуют. До Джогджи мы доехади только к 12 дня.

Взяли такси до центра города,чтобы там найти себе какой-нибудь гестхауз на ближайшие дни, нас довезли до самой главной улицы и высадили около пафосного центрального отеля. Мы были такими усталыми и всё ещё продрогшими после автобуса, что решили шикануть и сняли отель за 1,5 ляма за ночь. К слову, сейчас мы живём в гестхаузе не так далеко от этой улицы ( минут 6 на мопеде), где мы заплатили такую сумму за 4 дня. Отель нам не понравился, потому что он стары, обшарпанный, с плохой ванной и вообще. Зато нам принесли свежих фруктов: бананы, груши, яблоки, виноград и ещ какие-то штуки, у которых змеиная кожа. Мы решили,что это змеиные яйца и их не надо есть.

Дальше мы столкнулись с денежной проблемой, потому что нам надо было поменять валюту, однако из-за рамадана на ближайшие 2-3 дня все банки и обмены валют закрыты. Совсем. Без шансов. Даже за бабло. Мы смогли оплатить гостиницу картой, а тур по вулканам долларами, а сдачу нам дали в рупиях, так что нам хватило на полтора дня. Мы поези в КФС, но там всё тоже было слишком острым для меня. ПОтом немного покатались на лошадиной повозке ( тут очень романтично передвигаются все по городу либо на велорикшах, либо на моторикшах, либо на повозках. Но лошадку слишком жалко, в отличие от азиатов=) Тут, кстати, у меня лично возникло очень большое ощущение своей расовой принадлежности. Не знаю, это от страха или от того, что нас так выделяют и вообще. Мы прогулялись пешком по городу, нашли гестхауз, обратно прокатились с веторком на моторикше и отправились отдыхать в нумера.



Утром был голимый завтрак в пафосном отеле, затёкшая шея из-за неудобных подушек и переезд в гестхауз. Комната была ещё не готова, но нам выдали мопед и мы поехали покорять пространство и время. Проехвашись по городу, мы решили постить птичий рынок и водный дворец, но заплутали, а потом как-то перегорело. В городе не очень приятно ходить в дневную жару, но надо сказать, что Джогджа очень живописна. Тут совершенно потрясающие переулочки шириной в полтора метра, все в искусных цветастых графити. Правда зазывал много. Испорчен здесь люд туристами. Причём местных туристов (в смысле из Индонезии) в разы больше,чем иностранцев. Мы погли пообедать в макдак ( ХВАЛА НЕБЕСАМ ТУТ НЕ ОСТРО И БЕЗ РИСА МЯСО БУЛОЧКА СЫР ВСЁ КАК НАДО), а потом двинулись по пробкам за город, встречать закат в храме Боробудур ( или как там его). Местные пробки это ад. Вообще местное дорожное движение это ад. Едут машины по своей полосе, во всех сторон протискиваются мотоциклы, велорикши, велосипедисты, лошадиные повозки и всякая другая херня на колёсах. Всё это в два,три ряда по встречке. Ориентироваться и вести очень тяжело. На машине было бы ещё в три раза сложнее.

Мы вырвались за пределы города, а там начались такие виды,что у нас крышу снесло. Горы, джунгли, рисовые поля, живописные деревеньки. Атас!


А сейчас у меня сядет нот бук, а зарядка на другом конце комнаты, так что я пойду спать, а завтра допишу.

@темы: до солнца всего 150 миллиардов шагов

17:00 

Ханимун.День 1-5.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
1-5

Первые сутки мы летели. Летели долго и муторно, зато очень приятной авиакомпанией etihad airways. С пледиками, подушечками и так далее. В Домодедово на регистрации нас встретил очень потный, злобный мужик, который на нашу просьбу посадить нас у окна возмущенно сказал, что самолет заполнен. Заикнуться о том, что у нас медовый месяц у меня не получилось. Может, потому, что мама с папой воспитали меня слишком интеллигентно, может, потому что мой муж твердил мне, что самое важное во всем этом-наша любовь, а не плюшки.ну и ладненько. 5 часов до Абу-даби. 2 часа там. Эмираты даже из окна самолета производили впечатление. Поразила та геометрическая аккуратность, с которой было все возведено. Когда мы взлетали, было уже темно. Подсветка города была двух цветов, что делало все это похожим на ожерелье из бисера и стекляруса. Потрясающе! А вокруг пустыня. 8 часов до Сингапура, попа уже начинала ныть, а организм немного недоумевал по поводу смены дня,ночи. В бананово-лимонном было принято решение ехать в парк птиц, чтобы покормить попугаев, потому чтл нам этого не хватает дома:₽ а потом по возможности поехать к marina bay sands. Проехав на метро за 40 минут на другую сторону страны, мы зашли в местный тц, чтобы перекусить. И тут меня постигло первое разочарование. Я все еще наивно полагала, что смогу придерживаться заключительного этапа своей диеты, поэтому я, в отличие от мудрого Фунтова, заказала не пиццу, а холодный чай с лимоном и тоеугольную хрень из риса с начинкой из гуся. В очередной раз, я убедилась, что вся азиатская еда на вид не такая как на вкус. Определить заранее, на что будет похоже то или иное блюдо невозможно, поэтому мой лимонный чай был супер сладким, а гусь с рисом был какого-то неописуемогл вкуса и все это было слишком острым. В поисках нужного автобуса выяснили, что у водителей принципиально нет сдачи, надо иметь нужную сумму сразу. Парк птиц был потрясающим. Даже не столько своими жильцами, сколько общей атмосферой. Это относится не только к парку птиц, в к общему виду и образу жизни Сингапура. У меня все время в голове крутилось, что сингапур это американский город приправленный азиатским сумасшествием зачеркнуть колоритом. Ну и конечно буйствующая зелень, влага. Все это похоже на райские сады. Как-то стало понятнее, почему именно в таком климате зародилась жизнь. Marina bay sands в жизни оказался таким же уродливым как и на всех картинках. Очень несуразное здание, которое по ощущениям выставили на обочину все нормальные небоскребы, а люди продолжают говорить, что оно "особенное". Зато сад перед ним-просто умопомрачительное место. Жаль, что нас оставалось но него совсем немного времени. В Сингапуре все говорят на английском и все указатели, вывески, ценники там тоже на ангдийском. А еще все там удобно. Они взяли опыт всех других стран, взяли и соединили это все в одном эргономичном пространстве. И никто не переживает за свою самость и национальную идентичность.потому что несмотря на все эти заимствования у Сингапура есть свое лицо. Дальше была отвратительная лапша в аэропорте со вкусом фрустрации, а потом я вырубилась и мы были уже в Джакарте. На ночь мы остались в отеле рядом с аэропортом, но пока мы ехали к нему уже было видно, насколько Индонезия беднее и утомленнее солнцем. На следующий день я проснулась с изжогой, которой у меня в жизни не было. Хотелось кашки тли бульончика, но тут даже манка подается с курицей. Отчаянно собрав силы в кулак, мы поехали обратно в аэропорт , чтобы обменять деньги и нанять тачку до отеля. Водитель заломил 900 тыс рупий, но мы согласились. Сначала мы ехали пл податному хайвею и пробок было совсем мало, но потом мы свернули на проселочным дороги и это было жуткое. Не сколько сам трафик, сколько то, как эти люди, машины, мотоциклы лавировали. Горный серпантин, красивые джунгли вперемешку с рисовыми плантациями, горы. Чудеса! К концу пути мужик хотел выклянчить у нас еще 300 тыс, мол я вас вез по платной дороге и было потом тяжело, но мы его послали. Наш отель очень мил. Тут есть прекрасный бассейн, у гас номер с видом на океан, на пляже песочек, но если до края океана 50 метров, то до конца рифов еще 100. И купание всех азиатов выглядит следующим образом: они в одежде проходят метра 3 от берега, плюхаются на попу и сидят. Мы единственные белые и сумасшедшие, которые дошли до края рифа и поплавали на глубине. Я очень боюсь оказывается океана, потому что там водятся куча всякой гадости, которая, почему-то должна меня непременно сожрать (вот он, эгоизм). С едой у меня не вышло ровнм счётом ничего, потому что всё,что даже пахнет более-менее просто и вкусно оказывается сущим дерьмом, после которого болит живот. Пока ем сладости, фрукты, хлеь и рис. Очень переживаю ха то,что это всё сделает с моим организмом. Фунтов тоже страдает,однако его очень забавляет то,что я теперь как он. 2 или 3 дня мы откисали: просыпались,шли на зватрак, возвращались спать в номер, потом выкатывались на пляж,мочили ножки, сваливались в бассейн, шли в номер, спали, выкатывались на ужин(кстати, в отеле были совершенно московские цены за почти московскую еду). Иногда прогуливались до магаза по дороге, где все тормозили,чтобы посмотреть на белых. А потом шли играть в бильярд или теннис. В последний день уже тошнило от этого всего,поэтому мы поехали в соседнюю деревню Чариту,чтобы искупаться в нормальном океане и позагорать(ха-ха). Я забыла добавтьб,что несмотря на отсутсвие сезона дождей во всей Индонезии, Ява является исключением. Тут дожди с грозами идут 330 дней в году. ПО утрам у нас кое-как проглядывало солнце, однако уже часам к 12 солнце закрывалось тучами и проходило пару тёплых дивней, которые отнюдь не были холодными. Это прекрасный тёплый тропический ливень, полный жизни и отдыха. В общем, пока мы собрались и выехали небо прилично затянуло, а когда мы залезли в океан лило уже как из ведра. Мы поскакали по волнам, прокатились на донате ( Фунтов резвился как тюлень), а потом поели кокоса под ближайшими деревьями. Побережье было похоже на экваториальный вариант Адлера: много народу, много продавцов, попрошаек и других ребят,которые предлагают поесть, попить, съездить на ближайший вулкан или сделать массаж и татуировку. НАс конечно же все спрашивают откуда мы такие белые. На наш ответ: фром раша они всегда загадочно так говорят: ОООО, рУссия! и кивают очень многозначительно. Как правило дальше диалог заканчивается. ВОзвращаись мы уже в сумерках, ловя маршрутку (суперминибас без дверей, зато с диско подсветкой) под проливным дождём.

@темы: до солнца всего 150 миллиардов шагов

17:25 

Нытья пост

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
короче. накипело.


Я устала. Я зашиваюсь. Мне очень не хватает поддержки и помощи. Как просить эту поддержку и помощь я не знаю.

Я устала быть доброй и понимающей. Я на пределе своих эмоциональных возможностей.

Я устала слышать, что у меня ничего не получится и я ничего не успею.

Я устала зависеть от мнения окружающих.

Хочу на ручки.

@темы: выблевать

10:50 

новогоднее.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
Пора как-то подвести итог.

Мне 22.

Я сейчас нахожусь в прекраснейшем местечке на берегу антлантического океана.

Всё остальное - неважно.

@темы: сопли и слюни

23:20 

космично.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
Казалось бы, я преодолела земное притяжение, я прошла сквозь все слои атмосферы и почти совсем не пострадала, я вырвалась в бесконечный простор. Тут всё прекрасно, невиданно красиво, безумно интересно, Каждая маленька звезда может оказаться целой вселенной. Где-то на земле мне рукоплещут люди, с чем-то поздравляют. А я так раздавлена этой бесконечностью. Я не могу вдохнуть полной грудью, потому что не знаю, какой запас кислорода у меня есть. Я не знаю куда мне двигаться, потому что никто не знает. Есть какие-то теоретические представления, аксиомы и советы из центра управления, который находится слишком далеко, чтобы ориентироваться там, где я нахожусь в непосредственную секунду. Я ощущаю очень чутко свою крохотность, одиночество и не всесильность. Но я продолжаю упорно покорять этот космос.

@темы: сопли и слюни

19:57 

Раздраено.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
Моя голова, сердце и тело живут каждый в своей параллельной реальности. Меня распирает изнутри и сжимает снаружи. Всё балансирует на какой-то непонятной грани, но упасть ни в одну, ни в другую сторону не может. Я напряжена и натянута, но это какое-то холодное состояние. Я не знаю, что будет завтра. Это помогает мне наслаждаться настоящим, но моё отсутсвие толерантности к неопределённости догоняет меня во сне, показывая страшные вещи, заставляя просыпаться в поту и слезах. ТОлько обретя дом, я хочу сбежать из него. Достигнув желаемого, я ставлю новые цели, не давая себе отдохнуть. Моё сознание выступает лишь наблюдателем этой феерии, констатируя только усталость, оставаясь нейтральным. Ощущение скорости, которую я не могу контролировать6 а чем больше боюсь, тем больше вероятность врезаться во что-то очень неприятное.
Я даже не знаю, хорошо мне или плохо. Я хочу что-то менять или нет. Мне надо что-то делать или нет?
Что вообще происходит?

@темы: сопли и слюни

17:07 

Жадно.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
Я очень жадная до чудес, мне так страшно, что вселенная от меня отвернётся,что упускаю всю соль, ка кмне кажется, расслабить мозги и себя.

@темы: разговоры с зеркалом.

23:46 

Непонятность.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
У меня внутри много противоречивых чувств. Я очень хочу забить на ГОСы в том плане, что не хочу, чтобы оценка за них меня так волновала. Ведь она ничего не решит, у меня всё равно не будет красного диплома из-за тройки по эксперименталке. Но я всё равно расстраиваюсь, когда из нашей компании я получаю самый низкий балл по тесту, я боюсь, что на письменном я покажу себя ещё хуже, а на устном вообще ударю в грязь лицом и оставшиеся несколько месяцев о защиты все будут меня презирать. Я очень устала переживать, у меня только появились вещи кроме учёбы, о которых мне хочется заботиться и над которыми хочется работать, но как только я прихожу на факультет всё меркнет перед каким-то маниакальным желанием добиться лучших результатов.
Я совсм запуталась и очень не хочется тратить свои силы на дурацкие переживания по поводу дурацой учёбы, которая всё равно закончится через 3 месяа, и больше я не вернусь на факультет. Даже если я пойду в аспу, то это точно будет не МГУшечка.
Мне кажется, что всё что я повторяю просачивается сквозь пальцы и не остаётся у меня в памяти.
С каких пор для меня это стало таким важным?
С каких пор у меня изменился уровень притязания?
Может, я как Карен Хорни решила, что если я не очень красивая, значит я буду очень умной. Но судя по всему я не преуспеваю ни там, ни там. Где бы найти тот ресурс, который смог бы помочь мне справится со всеми этими переживаниями?

@темы: выблевать

22:10 

новогоднее.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
кажется, я созрела и для своих итогов.

Этот год был рудным. Самым трудным в моей жизни. Такой колоссальной работы над собой у меня ещё не было.

Теперь я могу назвать себя специалистом в области психологии
Я учусь гордится собой
(По крайней мере, я горжусь собой за то6 что я похудела на 12 (пока) килограмм благодаря своей воле)
Я борюсь со своим страхом брать ответственность за любые решения, касающиеся моей жизни
Я учусь быть взрослой
Я многому положила начало
Я потеряла и обрела друзей
Я представляю над чем ещё мне нужно работать и начинаю видеть первые результаты своей работы. (Тут тоже можно собой гордиться, я стараюсь)

Этот год был настолько мучительным и трудоёмким, что у меня пока нет сил мечтать.
Я надеюсь и очень хочу, чтобы за следующий год у меня появилось больше сил, больше веры, больше любви к жизни и добра.
Гони, милая!


@темы: сопли и слюни

21:24 

Планово.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
Зарядившись неимоверным вдохновением от событий буквально последней недели хочу поставить перед собой планы-цели до конца года. Надо хотябы как-то структурировать ту безудержность, которая концентрируется у меня в душе и голове, чтобы потом не разочароваться в себе.
Итак до нового года я ХОЧУ успеть:

1) Закрыть зачётную сессию ( да-да, Саша, надо успеть дописать все заключения, характеристики на детей, эссе для практики.)
2) Подать заявку на ЗПШ и найти на неё денег!
3) Придумать проект для ЗПШ и заинтересовать в нём СЕБЯ и оргкомитет
4) Купить подарки всем любимым
5) Сделать так, чтобы Фунтов закончил со светом в коридоре
6) Попасть в Праксис и начать готовить курс лекций
7) Написать уже наконец в ВОС
8) Начать протаптывать себе дорожку в коррекционку, написать Денискиной, сформулировать цель для кандидатской
9) Найти базу с детьми для димплома
10) Устроить тусу для Ромы так,чтобы это устроило всех
11)Разумно относится к деньгам, ведь надо многое купить в этом и следующем месяце:
1) Подарки на новый год (?)
2) ЗПШ (10 000-13 000 -тут всё зависит от тебя)
3) Подарок для Вики (?)
4) Подарок для Мамы (?)
5) Супервизия ( 1000-2000)
6) Фотоальбом (2500)
7) Психотерапевт ( 6000 -декабрь, январь-?)
8) Новый год (?)

Всё ведь не так сложно? Просто надо найти в себе чуть больше храбрости, терпения и любви.

@темы: сумбур, стиллайф

19:26 

Случайно.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
Знаете, только что у меня прошла трёхдневка по гештальттерапии.
И мне очень захотелось кое-что выпустить наружу.
Дело не в том, что вчера я очень неожиданно заплакала на психотерапевтической сессии при наблюдателях, а закончила плакать час назад. Хотя на самом деле я и сейчас плачу.

Сегодня мы очень много говорили о детско-материнских отношениях. И речь шла не о том, как прекрасно быть матерью, как трудно быть матерью. Мы говорили о том, как трудно быть ребёнком. Сколько страданий мы получаем как дети из-за невыносимо огромной любви матери. Сколько всего мы хотим высказать своим матерям, когда мы взрослые и независимые. Сколько потайных обид, сколько страхов, сколько гнева мы таим.

Я очень боюсь быть матерью.
Я очень боюсь быть плохой матерью.
Я очень боюсь, что мой ребёнок будет рассказывать свои обиды психотерапевту, друзьям или кому-то ещё и будет бояться сказать что-то мне.
Я очень боюсь раздавить моего ребёнка своей любовью.


@темы: сопли и слюни, 256 оттенков серого

00:55 

Вожатское

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
Долго, мучительно, но крутецки и волшебно я закрываю свой давнишний гештальт. Вожатство это прекрасно, но сид у меня нет никаких и времени тоже. Дети чудо, напарница чудо, но на самом деле чувствую ещё чуть-чуть и мне захочется просто сесть, обняв коленочки, в уголок и мирно раскачиваться, мурлыкая себе под нос какие-нибудь мантры, ибо всё это дело выжимает всё до капли: силы, фантазию, любовь к людям. Говорят, после трёх дней должно пройти. Посмотрим. Хочется, спать, есть, заниматься сексом и пить. Некоторы успевают что-то из этого прямо на смене, но я пока не могу себе это представить. Мне надо распланировать на завтра урок английского, а сил нет даже на то, чтобы поднять веки. Но при этом я как-то успеваю получать от этого всего удоволььствие. А ведь ещё целых 12 дней адка.

@темы: стиллайф

06:57 

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
СЕРЬЁЗНО? МЕСЯЧНЫЕ ДОЛЖНЫ БЫЛИ НАЧАТЬСЯ ИМЕННО В ДЕНЬ ЭКЗАМЕНА? СПАСИБО ТЕЛО, ТЫ МНЕ ОЧЕНЬ ПОМОГАЕШЬ

@темы: выблевать

её

главная