Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:25 

Ноюще.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
Грёбанная ист пси. Мне,конечно, очень интересно. Я бы с уовольствием прочитала бы всё это просто так для себя. Но я просто подыхаю от количества информации( которая какбы знакома, но я всё равно путаюсь). Мой организм объявил мне бойкот. Сначала у меня началась молочница на нервной почве, а теперь ещё и температура. Причём самая мерзотная. Мне кажется, что моя голова опухла и стала раза в 4 больше. Ах да, ещё рвота. Мой милый психосоматический спутник. Ненавижу стресс.

Но главное, что вчера мы были на крутом фильме "иллюзия обмана". Крутой и красивый фильм, если не копаться в деталях. Люблю я фокусников,знаете ли.

@темы: выблевать

02:00 

странново.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
Мы сидели на кухне несколько часов и обсуждали будущее. и это уже не мечтанья о маленьком домике, русской печке, лавке, свечке, а серьёзный разговор. мы говорили о том, когда мы хотим завести детей, сколько нам нужно будет денег. как совмещать его учёбу и мою беременность. и мне было так грустно. каждый раз становится очень грустно, когда я чувствую,что я взрослая и всё серьёзно. это даже не грустно. это странно и интересно. но плакать всё равно хочется. может из-за конкретностей и определённостей. моя любимая химия превратилась во что-то серьёзней, чем простая реакция с выделением страти. мы создаём нашу семью. и в это приобретает новый оттенок, избавляясь от налёта праздной романтики, обнажая что-то, что нельзя назвать будничным тленом. это что-то очень глубокое, очень сильное и всеобъемлющее. просто я пока не зна что это такое и почему это будет занимать мою жизнь. поэтому страшно. поэтому хочется плакать. но я ни в коем случае не хочу от этого отказываться. ведь совсем скоро я смогу сказать, что у меня есть семья. моя.

@темы: весьма омно, сумбур

01:56 

странново.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
Мы сидели на кухне несколько часов и обсуждали будущее. и это уже не мечтанья о маленьком домике, русской печке, лавке, свечке, а серьёзный разговор. мы говорили о том, когда мы хотим завести детей, сколько нам нужно будет денег. как совмещать его учёбу и мою беременность. и мне было так грустно. каждый раз становится очень грустно, когда я чувствую,что я взрослая и всё серьёзно. это даже не грустно. это странно и интересно. но плакать всё равно хочется. может из-за конкретностей и определённостей. моя любимая химия превратилась во что-то серьёзней, чем простая реакция с выделением страти. мы создаём нашу семью. и в это приобретает новый оттенок, избавляясь от налёта праздной романтики, обнажая что-то, что нельзя назвать будничным тленом. это что-то очень глубокое, очень сильное и всеобъемлющее. просто я пока не зна что это такое и почему это будет занимать мою жизнь. поэтому страшно. поэтому хочется плакать. но я ни в коем случае не хочу от этого отказываться. ведь совсем скоро я смогу сказать, что у меня есть семья. моя.

@темы: весьма омно, сумбур

21:14 

Благородно.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
Знаете, я перестала верить всем, кто говорит, что большой любви нет, как и рыцарей с большим сердцем. У меня есть такой прекрасный друг с печальной итроией(как и полагается всем рыцарям), печальной любовью( которая потом непременно окажется счатсливой), с душой полной благородства и с гиганстким сердцем, наполненным самой чистой на свете любовью. Я искренне надеюсь, что жизнь его не покорёжит, а наши пути не разойдутся. И у меня в жизни всегда будет этот рыцарь с красивым голосом, огромными объятиями и смущённым взглядом.

@темы: поезд весна-лето

22:41 

Отчаянно.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
Мне отчаянно. И страшно. И неуверенно.

На терапии очень правильно сказали: вижу перед собой прекрасную девушку, которая всё рационально объясняет, всё чувствует, переживает, по полочкам раскладывает, но совсем не доверяет людям.

Я даже раньше так про себя не думала. А теперь поняла. Да. Я вам не верю. Никому. Не верю относительно себя и не верю вашим выражениям чувств по отношению к себе.

Не уверена ни в одной из сторон своей жизни: учёбе, семье, друзьях, вере, карьере. Но я не жалуюсь. Я просто наконец встала перед этим фактом окончательно, без страха. И радуюсь, что могу говорить об этом хотя бы тут.

Я не знаю, готова ли я с этим бороться. Сейчас или в ближайшем будущем. Может вообще от меня ничего не зависит. Но для начала хочу снова обрести свой дом, потому что пока у меня его нет. Вот вообще. И совсем в ближайшем будущем у меня его не будет. И мне от этого становится безмерно грустно. И ужасно от того, что все, с кем я пыталась об этом поговорить меня не слышат.

Запомни пожалуйста эти ощущения, Саша. Твоим детям тоже будет тяжело. Тебе это тоже будет тяжело, но в другой роли. Помоги своим детям. Отпусти их по-настоящему и будь за них счатслива. Оставь им возможность вернуться в в твой дом, и дай им своего тепла, которого им не будет хватать.

@темы: сопли и слюни

13:28 

Стамбул. День 7. День, когда было всё лень.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
У нас на этот день значилась обширная программа с посещением Софии и прочими радостями жизни. Но нам было лень. У нас появились замечательные отмазки в виде стёртых ног и потянутой мышцы, поэтому вся культурная программа была послана к чёрту. Поэтому не буду распространяться о событиях этого дня, расскажу просто о фактах и мучающих нас проблемах.

Во первых, в этот день я увидела первую какашку на улице. Это была первая развенчанная тайна, ну или исключение,подтверждающее правило.

Во-вторых, нас исключительно волнуют два факта: а) турецкий чай. его пьют мужчины, играя в нарды. Когда заказываешь чай в кафе, то тебе его приносят в европейской кружке или же чай просто отсутсвует в англоязычных меню. Рано или поздно я попробую этот чай. б) аббревиаетура т.с. Она есть везде, в английских текстах тоже. Мы подозреваем, что это туркиш ситизенс, но иногда это совсем не вписывается в контекст. Эти тайны нас крайне волнуют.

Немножко о способах перехода улиц в Стамбуле. Первые дни мы могли по несколько минут стоять и не решаться перейти дорогу, даже небольшую. После случая с дедком мы выработали для себя правило. Найди дедка и переходи с ним, так безопаснее. И это правило дейтсвительно работает. Если дедка нет, то 10-15 человек вполне приравниваюися к одному дедку.

Вечером мы всё же выбрались из сада на улицу и поехали на европейскую часть, чтобы выпить апельсинового сока и съесть балык экмек. Апельсиновый фреш можно купить почти на каждом углу. Стакан стоит 1 лиру(15 рублей), помимо апельсинового есть ещё ананас, киви, гранат, виноград, клубника, арбуз. Но они стоят 2-3 лиры за стакан. Вобщем фрешами мы тут упиваемся, а балык экмек это рыба с луком и зеленью в булке. Очень вкусно и можно кормить чаек. Прикольно то, что эти штуки продаются на набережных и готовят их на лодках. То есть ты подходишь к раскачивающейся лодке-грилю, там стоит мужик, фигачит тебе эту вкуснотищу (лодка при этом может бешено раскачиваться) и ты такой радостный идёшь ей и уплетаешь. Потом, уже вернувшись в азию мы я поела вкуснющего рыбного супа и мы закупились ингридиентов для сендвичей. Что удивительно, 200 грамм сыра и 200 грамм копчёной колбасы стоили чуть дороже чем килограмм помидор, огурцов, пучок редиски, кочанище салата, руккола(она тут каких-то гиганстких расмеров), пучище мяты и полкило лимонов.

Вечером у меня случилось непреодолимое желание пойти в церковь на пасху. Идти было недалеко, то была греческая церковь 16 века. Кстати, она потрясающе выглядит. Там было достаточно много прихожан. Не так много как в москвоских храмах, но прилично. Было бзумно грустно от того, что я впервые нарушаю традицию праздновать пасху с родителями. Всю свою жизнь мы вместе готовились к пасхе, почти всега ехали традиционно в даниловский монсатырь, а тут этого не было. Мне было очень одиноко. Не потому,что Фунтов не имеет желания праздновтаь пасху, а я снова вернулась в болезненное переживание отрыва от семьи. Безусловно я чувсвую, что мы создаём свою семью, но я ещё не чувствую нас семьёй-семьёй. Мы пара, стремящаяся к этому. Но не будем о грустном. В храме меня не покидало ощущение, что вроде всё так, но на самом деле вообще по-другому. Было неуютно, поэтому после псевдокрестного хода, мы пошли домой, говоря о смысле жизни и просто мелочах.

Ещё, о чём я очень давно хотела написать, но всё время забывала-доставка еды. В Самбуле можно заказать доставку чего угодно. Включая, макдак, бургер кинг и кфс. У каждого, даже маленького кафе, есть один-два скутера с багажником, который развозит заказы. Меня это удивляет.

Мы продолжаем удивляться и не хотим никуда уезжать.

@темы: до солнца всего 150 миллиардов шагов

12:41 

Стамбул. День 6. С гуся вода, с Фунтова худоба

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
Как обычно я чуток подзабила на бложик.

Так вот, тем самым утром мы решили никуда особо не суетиться, на европейскую сторону не мчаться, а осваивать азию. Тем более, что хотелось посмотреть на город с самой высокой его точке- холме сдруновыговариваемымназванием. Мы были настроены решительно, но обувь у нас не способствовала комфортному подъёму, поэтому преодолев малый холм, наши ноги уже пытались нам сказать, что ещё немного и будет мясо. Тут совершенно случайно к нам подкатил пафосный микроавтобус и милый усатый дядечка с сединой(тут все дядечки с сединой усатые) предложил жестами нас закинуть наверх, при этом деньги его совершенно не интересовали. Он на стремном туркоанглийском рассказывал нам что тут есть в округе. Вид сверху поражал.Город простирался до горизонта окаймлённый лишь мраморным морем и поделённый Босфором. Колоссально! Вокруг солнце, кислотнозелёная трава и цветущие вишни. Я полюбовалась панорамой, Фунтов повтыкал в книжку и мы мудрёными хитросплетениями улочек и парков(которые очень были похожи на американские парки) спустились к набережной, дабы посетить один из самых старых хаммамов в городе.
Воображение рисовало себе картины красиво оформленного входа в восточном стиле и бла-бла-бла. Но! На самом деле входа в хаммам два: для женщин и для мужчин, причём женсий вход тщательно спрятан и вывеска для него очень малеьнкая, хотя вход для мужчин тоже теряется в многообразии маленьких магазинчиков. Так или иначе мы распрощались с Фунтом и прошли каждый в свой вход. То что это действительно старый хаммам видно было по всему внутреннему обранству. Было достаточно атмосферно, но для любителей стерильной чистоты и тотальной санитарии вход туда противопоказан. Я заплатила 30 лир(450 рублей) и меня провели в маленькую кабинку. Там я разделась, обернулась в крутой льняной платок и надела тапочки( любителям тотальной санитарии сделалось бы дурно). Мне показали на железную дверь, которую было тяжело рассмотреть среди кабинок. За железной дверью было первое помещение-для разогрева. Темперетура там была градусов 30. Мраморный пол, мраморные стены и отштукатуренный потолок. На полу есть маленькие приступочки, на которые можно присесть и мраморные чаши с кранами и мисочками, чтобы себя обливать. После этой комнаты есть комната потеплее, градусов 35, там стоит маморная кушетка и такие же чаши и приступочки. Ну и дальше, проходя сквозь низкую узку арку попадаешь в самую горячую комнату, где температура окло 40 градусов, куполообразный потолок с дырками для воздуха. Распаривалась я минут 15, вокруг сновали турецкие женщины, которые радостно щебетали и поливали себя водой из мисочек. Хаммам внутри не был красивым, даже мрамор отдавал некоторой унылостью, но зато там всё удобно. Через 15 минут пришла банщица и позвала меня на массаж. Я очень боялась этого дела, потому что массаж я не люблю, но для чистоты эксперимента попробовать хотелось. Но сначала про банщицу. Это была полная дама позднего бальзаковского возраста со старым морщинистым лицом, чёрными бездонными глазами и очень молодым телом. На её теле не было ни одной растяжечки, морщинки, старческой гречки, оно было просто толстое, но с идеальной кожей. Может это от того, что они никогда не подставляли своё тело солнцу? Банщица положила меня на кушетку и начала растирать варежкой-кесе. Это было очень приятно, а ещё это отличный пилинг. Затем она полила меня мыльной водой, взбила пену и мягкими руками сделала мне самый приятный массаж на свете. По сути это был даже не массаж, а скорее она меня хорошенько растёрла, при этом она пела. Её голос был очень мягким, почти таким же как и её прикосновения, а звук заполнял весь хаммам. После всех этих процедур мне было крайне хорошо. Я даже ещё минут 20 поплескалась в жаркой комнате, обливая себя холодной и тёплой водой. Но хаммам уже закрывался, поэтому мне не удалось наплескаться до отвала.
Сравнив с Фунтовым процедуры, оказалось, что ему делали массаж, причём довольно долго и пену по-другому взбивали, а ещё Фунтову помыли голову и намазали лимонным маслом отчего я очень негодовала, поскольку мне такого не делали. Но это были пустяки. Мы прошлись вдоль набережной, попрыгали по скалам у кромки воды и отправились домой, причём нас опять подбросили и денег не попросили.
Мы вернулись домой чистые и счастливые.

@темы: до солнца всего 150 миллиардов шагов

12:55 

Стамбул. День 5. Покорение Европы.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
Наконец мост через Рубикон Босфор был пройден.Ктсати, очень красивый мост, как крымский, только увеличенный раз в 15. Стамбул, кончечно, поражает размерами. Нельзя увидеть, где он заканчивается. Я уверена, что под водой тоже есть маленькие дома и уютные переулочки. Европейской части надо было меня удивить, ибо азиатская уже мен покорила целиком и полностью. На сегодня был назначен просмотр самой шопинговой части-Бейоглу. Тут находится местный Арбат-Истикляль. Если смотреть поверх всех витрин дурацких магазинов, которые есть в каждом городе, то он на самом деле очень красивый. Там дофига народу. Ну вот просто море. А посередине ещё умудряется ехать прекрасный трамвай. Истикляль меня не очень удивил, а вот переулочки этого района прекрасны. Там есть так называемая франзуцская улица, которая по боьшому счёту является лестницей шириной в метр, а по бокам, прижавщись друг к другу стоят кафешки. Я безумно не люблю, когда меня пытаются усадить за столик зазывалы, когда хватают за руки торговцы или навязчиво трясут товаром перед носом. На французской улице именно так и делают. Мой благородный рыцарь-Фунтов отчаянно бился со змеёй капитализма, но есть хотелось, улица была красива, поэтому мы всё же сдались. Было очень мило, но естественно цены там были раза в 4 дороже, чем обычно. Ну то есть на французской улице были цены как в Москве. Тут в меню уже были знакомые нам сэндвичи, паста, вино. Мой благоверный привереда наконец смог нормально поесть.
Дальше мы набрели на какой-то совершенно прекрасный магазин старьёвщика, где продавался стереоскоп и много-много чёрно-белых фотографий. Стереоскоп мы так и не купили, но две карточки на память я таки взяла. Вернувшись на туристический маршрут, мы дошли до Галатской башни. Слышали много нетурецкой речи, видели много туристов. Стояли 30 минут в очереди на подъем. Что меня удивило, так это отношение турок к достопримечательностям. Да башня 6 века высотой в 61 метр, но ведь круто поставить туда суперсовременный лифт и сделать ночной клуб наверху? И так с очень многими вещами. Да древность, да здорово, но мы хотим,чтобы древность участвовала в жизни города, а не пылилась за витринами и знаками трогать запрещено. Я не знаю, нравится ли мне такое отношение или нет, но факт остаётся фактом: в башне 6 века устроили ночной клуб. Наверху красиво, но мне было безумно страшно.
Что мне ещё нарвится в Самбуле- если хочешь найти какую-то вещь, то обязательно есть улица или квартал6 где эту вещь продают: есть улица со свадебными платьями, лампами, художественными принадлежностями, атрибутикой неформалов-металлистов, атрибутикой неформалов-задротов(типо комиксы-футболки с дартом вейдером и бла-бла-бла), атрибутикой неформалов-растаманов, улица пабов, рыбных ресторанов и стойматериалов. Пока это все специализированные улицы,которые я видела, но я уверена, что в этом городе у каждой продукции есть свой район.
Закончили мы поездкой по району Беоглу на всех вида хтранспорта, который там есть: метро, трамвай ностальджи, трамвай современный, фуникулёр (между прочим второй в мире), фуникулёр современный, ну и паромом отправились в Азию.

У меня обгорела грудь, а у Фунтова нос.

@темы: до солнца всего 150 миллиардов шагов

12:14 

Стамбул. День 4. Первомайский облом

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
День 4.

Протухлив весь предыдущий день мы были вдохновлены на покорорение европы, но нам радостно сообщили, что морские пути на первомай закрыты. Мы пошли искать чудо местного транспорта-метробас. Метробас-это автобус, идущий по специальной выделенной полосе шоссе. Единственный наземный траспорт(кроме такси), который перебирается с одной стороны босформа на другой. У местных карт есть проблемы с маштабом, поэтому рассчитать точное местонахождение остановки невозможно, а много малюсеньких переулочек возводит это в ряд фантастики. По карте было видно, что идти нам совсем немного. Отказываясь вежливо или не очень от услуг долмушей(местные маршрутки) и таксистов мы решительно пытались добраться до метробаса. В итоге, оказалось, что мы а) шли параллельно метробасу и прошли несоклько остановок сами; б) метробас не работает и на другую сторону вообще невозможно сегодня перебраться. Зато мы покатались на метро. На азиатской части оно открылось только в прошлом году, поэтому оно ещё чистое и БЕЗУМНО КРАСИВОЕ. Там всё очень лаконично и стильно( ну кроме самих станций, они похожи на ванные). Поезда все разноцветные с радужными сидениями. Самое интересное, что в Стамбуле везде есть орнаменты: на потолке метро, на дверях метро, на стенах внутри тоннеля, на движущем колесе фуникулёра, на ограждениях, домах, магазинах ОРНАМЕНТЫ!!!1111 Но зато они красивые.
Оказывается всё перекрыли всвязи с массовыми демонстрациями. Мне это было не очень понятно, потому что демонстрации тут проводятся каждый день-вечер. Ты выходишь из аэропорта-сидячая забастовка, гуляешь по городу-демонстрация, ужинаешь-перед тобой пикет. Мне кажется, что это одна из форм досуга тут.
Под конец дня мы всё же решили отыскать ближайшую остановку метробаса. Вышли из хостела и спросили у ближайшего дедка как пройти. Он долго пытался нам рассказать, мы ему говорили,что не понимаем, он смеялся, но продолжал объяснять. Потом он,наконец, понял, что мы вообще ничего не поняли и...решил нас проводить. 70 летний дедок вёл нас 20 минут, чтобы показать остановку! Причём он делал это так шустро, что мы пару раз чуть не попали под машины. ДЛя того, чтобы лучше понять местный автомобильный колорит, нужно рассказать, что тут всё странно. Вроде бы разметка есть, светофоры есть, пешеходне переходы есть, но никто не обращает на это внимание. Люди спокойно могут переходить шоссе, главное вовремя отпрыгнуть от приближающегося автобуса. так вот этот дедок был настоящим гуру перебежек через дороги. Мне кажется, что Даша бы здесь вообще не переходила дороги =).
Ещё то, что удивляет-это чистота. Тут много-много животных и много-ного асфальта, но при этом мы ещё ни разу не видели, чтобы какашки лежали посреди улицы или не очень посреди улицы. Тут вооще нет какашек. Вот.

@темы: до солнца всего 150 миллиардов шагов

15:24 

Стамбул. День 3. Вялые погуляшки

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
Вообще наши прогулки вглядят следующим образом: я-экзальтированная выдра, иду по дороге совершенно не смотря себе под ноги и, обширно махая руками, восклицаю слова любви к тому или иному объекту. Чуть позади идёт грозный, молчаливый Фунтов, который стреляет укорячным взглядом в мужиков и успевает подхватывать меня, когда я уже почти сбита машиной или врезаюсь в какую-нибудь женщину с тремя детьми.

Из заметок.
Стамбул-тот город, который я всегда ждала. Тут много вкусного для глаз, ушей, носа и языка. И люди тут настоящие. Кроме тех, которые находятся в туристических местах. Там люди напрочь зачехлены, выглядят стерильно и не представляют никакого интереса. Особым волшебством тут является еда. Ритуалы распития яблочного чая из маленьких стеклянных чашечек у местных почтенных мужей, непременно с усами, нардами и в подвальных кафе. Приготовление лепёшек натруженными руками местных мастеров, последующее поедание этих лепешек с айраном опять таки руками. Это всё приводит меня в неописуемый восторг почти до мурашек. ДОброе любопыство к иностранцам обескураживает. Общение на непонятном языке, который тем не менее понятен удивляет. Я объедаюсь местными видами6 а на десерт слушаю вечернюю песнь муэдзина. Главное не заходить туда, куда ступала безликая нога недалёких туристов.


Отдельно про еду.
Я фанатею от местной еды, которая никак не отделена от приготовления. Обычно дело обстоит так: ты заходишь в кафе, тут же стоит печь, тут же стоит стол, на котором готовят хлеб и лепёшки, тут же тебе это подают на столики, стоящие в паре метров от печи. Шаурма/дёнер тут тоже повсюду, но мы ещё не успели её попробовать. ДО кебаба мы ещё тоже не доехали, но как я понимаю, что кебаб едят в основном только иностранцы. Местные живут на яблочном чае и на лахмаджуне. Лахмаджун это такие лепёшки, которые покрыты сверху смесью из фарша, толчёных помидор и разных травок. ПРи этом этот слой очень-очень-очень тонкий, а сама лепёшка очень хрустящая(и при этом не ломкая), всё это дело подаётся либо с контейнером зелени, либо просто с мелкопорубленными салатными листьями и лимоном. Стоит это на наши деньги около 40 рублей и считается полноценным обедом. К этому всему ты покупаешь айран и насладаешься.
Когда выбираешь ресторан, то идти надо не туда, где есть зазывалы, а там где сидят местные.

Нам хорошо


@темы: до солнца всего 150 миллиардов шагов

12:59 

Стамбул. День 1-2. Молдавский пафос и встреча с царством кошек.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
Москва проводала нас чередой тяжёлых, но очищающих дождей. В воздухе уже появлись первые запахи, свидетельствующие об окончательной, хотя и припозднившейся, капитуляции зимы. Ужин у родителей, поиск работающих обменников, быстрая регистрация на рейс(при этом нас сразу зарегестрировали до Стамбула, а это означало лишние полтора часа сна в Кишинёве), самолёт. Молдавские работяжки возвращались домой. Слишком провинциальные, немного хамоватые, уставшие-казалось, что от их желания поскорее добраться домой, самолёт дейтсвительно полетит быстрее. Летели мы и вправду немного. Но нас успели покормить, кому-то даже стало плохо. По громкоговорителю спросили есть ли в салоне врач, а потом сразу включили музыку а-ля пастушья свирель. Как только самолёт приземлился, люди встали. Их отчаянно пытались посадить стюардессы, но попытки были тщетны. Люди стремились домой!!!! Формальности были предодолены за 3 минуты, а поскольку багаж нам брать не надо было, то мы вырвались из стерильного помещения таможни прямо в лапы беснующейся толпы встречающих. По сравнению с молдавскими встречающими, таксисты в московских аэропортах/вокзалах просто ненавязчивые прохожие. Зато молдавские таксисты-верх скромности, и пока к ним не подойдёшь, то никаких услуг тебе предлагать не будут. Воздух пах капустой.
До гостиницы добрались быстро. Она была за гигантским забором и провинциальным пафосом веяло ещё с улицы. Но в принципе, мы на это расчитывали, ведь номер без скидки стоил около 14000 за ночь, а мы заплатили 2500. Кожаная мебель, журняльные столики а-ля хрусталь, картины в нелепых массивных рамах. Заспанная плохопноимающая русский девушка проводила нас до номера, дала бутылку вина и фруктов. Номер был просто ухх. Это как две квартиры на южной. Причё большая часть этого пространства была абсолютно не нужна. Зато была огроменная кровать, джакузи, и пафосный душ. Но всё это не работало. В душевой кнопки были прожжены(так раньше хулиганы делали с кнопками лифта), а дакузи работала совершенно неведомым рандомным образом. Пузырьки включились, только когда мы начали спускать воду. Эта адская машина ещё пару раз включилась сама после того, как мы уже легли спать.
Сам Кишинёв мы видели только из окна такси. Пока он производит впечатление посёлка городского типа. Всё такое деревенское. Всё утопает в зелени. КОгда смотришь на город издалека, то его совсем не видно в море зелени, только пару прыщей-высоток торчат то там, то тут.
До Стамбула лететь было около часа, но за то время нас опять успели покормить и кому-то опять стало плохо. Теперь музычка а-ля пастушься свирель играла на протяжении всего полёта. Самбульский аэропорт весьма приятен. за исключением километровой очереди на поспортный контроль. Ататюрк, один из тех аэропортов, где нет запахов. Зато много красивых арабских женщин с прекраснейшими глазами. Как только мы доехали до пристани, на меня напала местная женщина, которая во чтобы то ни стало хотела всучить мне цветок. Она так схватила меня за руку, что он онемела. Тут Фунтов сказал очень внушительно АЙМСОРРИ, и женщина предпочла отпрыгнуть от меня, ибо Фунтов действительно был крайне суров. Пахло скошенной травой. Когда мы перебрались в восточную часть города, где мы собственно и обитаем, то там совсем всё стало по-другому. Никаких навязчивых людей, никаких русских, никаких ненужных услуг. Только калачи, шаурма и Босфор. Мы отчаянно пытались найти дорогу до хостела, но карта у нас была весьма условная6 координаты в gps помогали мало. К нам подошли две девочки, которые просто решили нас отвести. Мы шли минут 10, предложили им денег, но они из не взяли. Попросили только кип ин тач, взяли мой фейсбук и твиттер.
Хостел прекрасен. Тут есть всё,кроме фена. Сейчас Самбул пахнет свежим хлебом и морем. Поражает количесвто кошек на улице и насколько они гармонично вписаны в городскую архитектуру.Город похож на стары арбат, только с восточным колоритом, маленькими кафешками и рынком прямо между домами. Самбул вообще напоминает такую игру, гденадо отыскать раздичные предметы. Много-много млаеньких деталей, много запахов, всё яркое, но каждая деталь осмыслена и прорисована до конца.
Я нашла тут то, что давно потеряла. Мне настолько хорошо, что описать не получается. Под мелодичные голоса муэдзинов, печальные крики чаек и вкусные речи уличных торговцев я снова учусь мечтать и думать о чем-то волшебном. А говорить об у меня не получается. Оно и к лучшему, да?

@темы: до солнца всего 150 миллиардов шагов

17:38 

спокойно.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
как-то так. чего-то больше, чего-то меньше.

Просранство мне не принадлежит, пусть будет псевдопространство.

@темы: стиллайф

00:02 

понимательно.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
Знаете что, я вдруг поняла, что меня удивляет и смущает в моей повседневности.
Мой профессиональный цинизм и будничный темп просто убрали из моей жизни вещи, которые нельзя понять.
Чудесатость, которой когда-то было так много, что приторный вкус чувствовался во рту, пропала окончательно.
В моей жизни всё поддается объяснению, плану, анализу, структуре, расписанию. Если такового нет, то я впадаю в полнейшую апатию, из которой меня может вытащить только дело, которое в повелительном наклонении требует моего присутсвия.

Фантазия моего существования иссякла. В ней нет свободного творчества и фонтана самовыражения. Может это меня убивает? Кто знает, поступаю ли я сейчас правильно. Нужно ли потерпет пару лет, чтобы потом расправить крылья или позволить своей душе взбунтоваться и проравть кордоны рационализма.

МИр вокруг становится всё стерильнее. Люди боятся наступить в своё бессознательное, оставляя его в границах своей спальни или же выходят в обезличеное пространство инетрнета.

Мне нужна помощь консультанта по мечтам.

@темы: стиллайф, сумбур

15:33 

вздыхабельно.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
Меня обуревают странные чувства. С одной стороны, я, выросшая в мегаполисе и вскормлённая цейтнотом, получаю некоторое садомазохистическое удовольствие от того, что у меня тыщамилион важных дел. Я наконец получаю хоть немного положительных результатов и признания от моей деятельности. С другой стороный у меня вообще адский пиздец в жизни происходит. Я поправилась на 16 килограмм с сентября, у меня глобальное нарушение сна, отчего я не высыпаюсь и вообще боюсь засыпать, я потеряла свою гармонию (уже давно) и, если бы не вечный цейтнот и насильная загрузка себя всем-всем-всем, я бы лежала на кровати6 скрюченая в букву зю и ничего бы не делала, ибо апатия страшная.
Наврено, у каждого из нас такой период в жизни был. Я не сильно переживаю по этому поводу, просто я пока не вижу выхода из него, что напрягает. А ещё это друцкое чувство зависти всем-всем-всем вогруг, поскольку жизнь то кипит, а я плаваю в каком-то желеобразном нечто, хватаясь за мотивацию получить знания, которые могут потом мне помочь. Но на учёбе есть люди, которые гораздо успешнее и определённее меня. И тут я опять кусаю локти и думаю, что зато моя социальная жизнь лучше. Ну и дальше я возвращаюсь в свой замкнутый круг неуверенности в себе.Я не могу избавиться от ощущения того, что я не имею права быть несчастливой и неудовлетворённой, но видимо, чем больше я повторяю это про себя, тем хреновее мне становится. За последние полгода я себя чувствую так одиноко, как никогда не чувствовала.
Но кроме усталости я ничего больше сейчас не испытываю.


Возможно стадия принятия уже скоро?

@темы: разговоры с зеркалом.

17:45 

сегодня.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
И опять мне снится одно и то же:
За моим окном мерно дышит море.
И дрожит весь дом от его ударов.
На моем окне остаются брызги,
И стена воды переходит в небо.
И вода холодна, и дна не видно.

И корабль уже здесь,
И звучит команда,
И ко мне в окно опускают сходни.
И опять я кричу: "Погодите, постойте!
Я еще не готов,
Дайте день на сборы!
Дайте только день,
Без звонков телефона
Без дождя за окном
Без вчерашних истин,
Дайте только день!"

 

Но нет, не слышат,
Отдают концы,
Убирают сходни.
И скрипит штурвал,
И звучит команда,
На моем окне остаются брызги,
И на миг паруса закрывают небо,
И вода бурлит, и корабль отходит...

Я стою у окна и глотаю слезы,
Потому что больше его не будет...

 

Остается слякоть московских улиц,
Как на дне реки. Фонарей осколки,
А еще прохожих чужие лица
И остывший чай и осенний вечер...



@темы: было не с нами

21:41 

разрывательно.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
Я запуталась в совершенно непересекающихся линиях и собственных домыслах. Летая на грани между чудесами и катастрофой, ощущая так остро всю суть бытия, я, подобно Икару, подлетела слишком быстро к солнцу. Но падение с высоты- именно то болезненное переживание прощания, которое я сама жаждала. Мне нравится ощущать как моё сердце бьётся в тоске и оплакивании чего-то, что так внезапно умерло вместе с сегодняшним полднем. Поливая себя вопросами со словом если, обнимая замерзшие коленки, я совершенно расстворяюсь в этом чувстве. Может, я раздула слишком сильно то, что не должно было выплеснуться за стакан моего подсознания, но мне кажется это то, что поможет мне защитить свой слишком открытый внутренний мир от того, кто стал непосредственной частью оного.Даже при благополучном исходе.
Я не могу плакать, я не хочу есть, я грею руки о тлеющие остатки воспоминаний, которые ничуть не приносят боли или страданий. Это помогает мне отпустить. И я сделаю это. Потому что всё пройдёт и это тоже. Сегодня я слишком ценю свою жизнь, чуть не расставшись с ней. Спасибо Богу за то, что даёт мне такую радугу переживаний, по которым я истосковалась в штиле повседневности. Я лишь на пару мгновений уйду в себя, прочувствую этот момент, и буду готова вернуться к жизни. Переживая и вдохновляясь. Снова и снова.

А я была его женой.

@темы: разговоры с зеркалом., сопли и слюни

23:34 

пусто.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
Я чувствую, что за последний животрепещущий год я истратила всё и даже больше. Сейчас работаю на каких-то ресурсах, которые явно были НЗ. Мне кажется, что к лету я свалюсь с очередной какой-нибудь нервной астенией, хотя на лето у меня пока наполеоновские планы. Хотя, пока у меня полная задница с графиком, я чувствую себя живой и переживающей, потому что последние каникулы, я провела в кровати, скрюченной бкувой зю и с полным отсуствием желаний и мотивации. Надо бы начать терапию, но у меня нет времени на обед. РОдители очень невовремя уехали. Вот прям совсем. И не туда. Потому что я очень завидую. Я куда больше них хотела туда поехать. Хотя последний год показал, что нельзя, чтобы твои давние мечты сбывались. Потому что мотивация совершенствоваться исчезает. А у меня очень моногамные отношения с мечтами, я трудно переключаюсь. Не суть важно. Надо было выплеснуть и забыть. Нету места для переживаний. Впереди много работы

@темы: 256 оттенков серого, выблевать

20:02 

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
Я чувствую, что не имею права на то, чтобы быть несчастливой.

@темы: сопли и слюни

00:49 

нежно.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
Сейчас мне хочется писать сюда. Потому что меня одолевают бесчисленное множество чувств, которые я не знаю, с кем можно разделить, но разделить хочется. Считай, что обращаюсь я именно к тебе, мой друг.
Сегодня панические ощущения сменились на нежную меланхолию. Родители устроили вечер с гиатарми, любимыми песнями, нежными словами. Мама и сестра плачут. Мне не хочется. Я нежно укладываю те маленькие сокровища, которые накопила за свою жизнь. Записка от двухлетней сестры, с просьбой простить за ту истерику, письмо от подруги из Женевы, после которого я долго плакала, надпись на салфетке, о том, что моя плита-пиздец и на ней даже макароны не приготовишь, открытки на дни рождения с самыми тёплыми словами на свете. Знаете, я ужасно богата. Воспоминаниями и любимыми людьми. Я всё время об этом забываю. Но на самом деле это великое счастье.
Спасибо и тебе, мой друг. За то, что веришь в меня, чувствуешь и сопереживаешь. Ты-моё сокровище. Самое главное сокровище в жизни.
Комната потеряла уют и частичку меня. Сестра всхлипывает на втором этаже, но с радостью забирает то, что я ей оставляю и уже планирует перестановку. А я не верю что со мной что-то происходит и потеряла весь пафос и важность переезда. Я не знаю, хочу ли я потянуть этот скрипящий момент, пострадать вдоволь, или же хочу поскорее всё закончить и продолжить жить.
Хочу грозу и нежные звуки грома. И почему-то очень хочу вернуть момент, где мы с Фунтовым приехали на базу геофака. Всё же это был замечательный момент нашей истории.
Сегодня я будоражу свою память и, фантазией, как проектором, проигрываю моменты из своего детства. Оно у меня было воистину волшебным.


@темы: небомореоблака, поезд весна-лето

17:01 

тревожно.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
Уже две недели готовлюсь физически и морально. Это так странно. Если всё пойдёт по намеченному курсу, до домой я уже не вернусь. Никогда. Меня трясёт от предвкушения и страха.
Это уже будет не игра во взрослую жизнь. Это будут первые попытки жить самостоятельно. Конечно, домой меня всегда примут с распростёртыми объятиями, потому что это мои родители. Но это будет означать мой полный крах в личных отношениях.
Собираю свои вещи, делим с сестрой украшения. Я как будто во сне, мои руки и ноги ватные. Наверно, это я слишком сентиментальна, и связь с домом и семьёй для меня всегда была первостепенна. Но это моя жизнь, и для меня этот момент является чем-то очень серьёзным.
Ведь это не просто поездка на полгода к кому-то в гости. Это наш новый дом, который ложится полностью под мою ответственность.
Маштаб мне трудно осознать, да и слишком страшно. Сколько раз в моей голове крутился этот момент в школе и последние годы особенно. Вот она, тревожность перед чем-то чего ты ждала так долго и так живо представляла.
Я, конечно, счастлива, и мне очень-очень грустно.
Ведь это значит, что моё детство кончилось. Совсем кончилось.

@темы: небомореоблака

её

главная