Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: выблевать (список заголовков)
14:16 

Анабиозно.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
Я возвращаюсь в какую-то нехватку энергии на то, чтобы жить. Я хочу ничего и никого. Слиться с горизонтальной поверхностью и смотреть как все проходит мимо.

Удивительно, что в дневничок я пишу только тогда, когда херово. Ну вот, раз в полгода меня накрывает.

@темы: выблевать

01:35 

неперевариваемо.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
какой-то пиздец, честное слово.
вчера разверзлась какая-то стрёмная воронка, и из неё демоны выбрались.
я затрахалась чувствовать, делиться и рефлексировать.
как перестать воспринимать то, что происходит в голове и просто жить. я устала.


@темы: выблевать

17:25 

Нытья пост

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
короче. накипело.


Я устала. Я зашиваюсь. Мне очень не хватает поддержки и помощи. Как просить эту поддержку и помощь я не знаю.

Я устала быть доброй и понимающей. Я на пределе своих эмоциональных возможностей.

Я устала слышать, что у меня ничего не получится и я ничего не успею.

Я устала зависеть от мнения окружающих.

Хочу на ручки.

@темы: выблевать

23:46 

Непонятность.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
У меня внутри много противоречивых чувств. Я очень хочу забить на ГОСы в том плане, что не хочу, чтобы оценка за них меня так волновала. Ведь она ничего не решит, у меня всё равно не будет красного диплома из-за тройки по эксперименталке. Но я всё равно расстраиваюсь, когда из нашей компании я получаю самый низкий балл по тесту, я боюсь, что на письменном я покажу себя ещё хуже, а на устном вообще ударю в грязь лицом и оставшиеся несколько месяцев о защиты все будут меня презирать. Я очень устала переживать, у меня только появились вещи кроме учёбы, о которых мне хочется заботиться и над которыми хочется работать, но как только я прихожу на факультет всё меркнет перед каким-то маниакальным желанием добиться лучших результатов.
Я совсм запуталась и очень не хочется тратить свои силы на дурацкие переживания по поводу дурацой учёбы, которая всё равно закончится через 3 месяа, и больше я не вернусь на факультет. Даже если я пойду в аспу, то это точно будет не МГУшечка.
Мне кажется, что всё что я повторяю просачивается сквозь пальцы и не остаётся у меня в памяти.
С каких пор для меня это стало таким важным?
С каких пор у меня изменился уровень притязания?
Может, я как Карен Хорни решила, что если я не очень красивая, значит я буду очень умной. Но судя по всему я не преуспеваю ни там, ни там. Где бы найти тот ресурс, который смог бы помочь мне справится со всеми этими переживаниями?

@темы: выблевать

06:57 

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
СЕРЬЁЗНО? МЕСЯЧНЫЕ ДОЛЖНЫ БЫЛИ НАЧАТЬСЯ ИМЕННО В ДЕНЬ ЭКЗАМЕНА? СПАСИБО ТЕЛО, ТЫ МНЕ ОЧЕНЬ ПОМОГАЕШЬ

@темы: выблевать

18:25 

Ноюще.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
Грёбанная ист пси. Мне,конечно, очень интересно. Я бы с уовольствием прочитала бы всё это просто так для себя. Но я просто подыхаю от количества информации( которая какбы знакома, но я всё равно путаюсь). Мой организм объявил мне бойкот. Сначала у меня началась молочница на нервной почве, а теперь ещё и температура. Причём самая мерзотная. Мне кажется, что моя голова опухла и стала раза в 4 больше. Ах да, ещё рвота. Мой милый психосоматический спутник. Ненавижу стресс.

Но главное, что вчера мы были на крутом фильме "иллюзия обмана". Крутой и красивый фильм, если не копаться в деталях. Люблю я фокусников,знаете ли.

@темы: выблевать

23:34 

пусто.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
Я чувствую, что за последний животрепещущий год я истратила всё и даже больше. Сейчас работаю на каких-то ресурсах, которые явно были НЗ. Мне кажется, что к лету я свалюсь с очередной какой-нибудь нервной астенией, хотя на лето у меня пока наполеоновские планы. Хотя, пока у меня полная задница с графиком, я чувствую себя живой и переживающей, потому что последние каникулы, я провела в кровати, скрюченной бкувой зю и с полным отсуствием желаний и мотивации. Надо бы начать терапию, но у меня нет времени на обед. РОдители очень невовремя уехали. Вот прям совсем. И не туда. Потому что я очень завидую. Я куда больше них хотела туда поехать. Хотя последний год показал, что нельзя, чтобы твои давние мечты сбывались. Потому что мотивация совершенствоваться исчезает. А у меня очень моногамные отношения с мечтами, я трудно переключаюсь. Не суть важно. Надо было выплеснуть и забыть. Нету места для переживаний. Впереди много работы

@темы: 256 оттенков серого, выблевать

00:53 

мысленно.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
Последнее время задаюсь вопросом ( со своей и не очень помощью): а что мне нужно? Почему я поступаю так или иначе? Почему я боюсь того, что происходит в моей личной жизни, хотя уверена, что это именно тот, кто мне нужен.

Да потому что, я не хочу, чтобы моя сказка закончилась. Не хочу, чтобы в 20 лет у меня началось " и жили они долго и счастливо". Потому что эгоистична. Потому что не хочу превращать себя в бесконечное "мы". Не хочу заканчивать свою историю и жить историей своих детей.

Вы себе не представляете как это одиноко и страшно находиться в кругу одиноких подруг. Твои проблемы непонтны, их истроии манящи. Твои истории неинтересны и со временем становятся похожи одна на другую, потому что только ты знашь их смысл, их чувственную сторону.

Так хочется историй про себя, про свои приключения, но это "мы", "мы" мешает, а оторваться от него невозможно, потому что любишь. Потому что с кем бы не проводила вечер, всё равно думаешь о самом главном.

Неприятно проходить этап началы отношений и пускать человека куда-то в страшные места твоего сознания, неприятно проходить этап отношений, когда начниаешь делить с человеком не только себя, но и свою жизнь.

@темы: выблевать, сопли и слюни

23:27 

lock Доступ к записи ограничен

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
у девушек, у которых есть отношения, не может быть проблем.

URL
23:23 

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
а может он прав.
хотя нет, какое, к чёрту прав, для меня нету, по крайней мере не было, важнее оценки моих действий,чем его. это как традиция, я без этого не могу. всю жизнь так: послушай всех, спроси у папы.
я считаю его членом своей семьи, но я не чувствую себя в этой семье уютно и по-родному. я боюсь трогать что-то не в своей комнате, я боюсь даже брать еду из холодильника. мне страшно приводить в дом даже фунтова. я боюсь смотреть ему в глаза. я боюсь говорить.
у меня есть моя кровать. мой стол. мой шкаф. а всё остальное трогать очень опасно.
я очень переживаю. меня очень напрягает эта натяжённость. эта недосказанность. всё регламентировано какими-то дурацкими правилами,которых я не знаю.
я не знаю что мне делать
я не знаю что будет дальше
я не знаю как теперь разговаривать.

а теперь о ближаёшем будущем:
найти работу
похудеть на 15 кг
написать курсовую
накопить на билет в америку


старт 7 марта.


@темы: выблевать

01:48 

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
чтож так плющит.
а главное на ум приходят опять такие же мысли.
может просто ничего не меняется?
может просто я пвытаюсь вести себя по -другому, а в корне ничего не меняется.
мне так много бывает тебе что сказать...
но я боюсь, я не хочу, ты меня не поймёшь. правда. а сказать очень хочется.
да я и сама не слишком понимаю.
может нам действительно уже становится скучно друг с другом?!
мне очень плохо. очень-очень.
впереди ещё 3 недели с папой. я даже не хочу ничего загадывать.
от этого мне тоже мерзко.
я же его очень люблю. правда.


можно мне немного беспечности и ветра.
и влюблённости.


а теперь действительно пора спать. и, правда, пусть мне приснится море. моё море.

@темы: выблевать, разговоры с зеркалом.

01:04 

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
когда-нибудь я правда научусь находить с тобой общий язык.
и успевать всё когда-нибудь начну.
сегодня все очень напряжены.
а колясик вернулся на 2 года назад.
или я убежала на2 года вперёд.
я чывствую напряжение воздуха и спать совсем боюсь ложится.
слишком много кошмаров за последние 24 часа.

мне нужна соннотерпаия.
мне не нравится бояться идти спать.


оууу.оууу. тссссс.
мне кажется моя голова накрыта тюрбаном загрузов и туч. и молнии туда-сюда. так не пойдёт.
сладкий-сладкий дурман решённых проблем.

а потом её ладони пахли его шеей.

мои вельветовые будни никак не отразятся в карту моей жизни.

аууууу. где яяя.

мне кажется я живу в несколькоих миллиметрах от моего тела. я не на своём месте.
мне кажется настало время побыть одной. и привести всё в порядок.
но так страшно,что всё пройдёт мимо меня.
а так всё проходит сквозь меня и не остаётся.
я даже плохо вспоминаю последовательность событий. такое ощущение,что всё было не со мной.
я плохо помню сегодняшний день.
помню, что весь день очень хотелось чувствовать себя любимой. но было категорически одиноко.

у меня так и не появилась осознанность необходимости жизни.
очень хочется плакать.

@темы: 256 оттенков серого, выблевать

22:53 

никчёмно.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
каждый день я засыпаю с мыслью о том,что завтра всё будет как-то, как-то здорово. я отчаянно пытаюсь ворваться утром в этот мир с лучезарной улыбкой и ловить каждое мгновение.
каждый день я улыбаюсь всем людям и говорю о том какая я счастливая.
меня пронизывают нити нервозности, мизантропии и желания убежать подальше.


да-да, этого я ждала ближайшие дни и готова всё спихнуть на банальный ПМС?! возможно.




а мне кажется, я просто нахожусь в эмоционально нестабильном состоянии, в котором обостряются мои обычные чувства.
каждый день я засыпаю с ощущением моральной неудолетворённости.


мне кажется меня просто не утсраивает моё положение во всех сферах моей жизни. а я, между прочим, ещё и не особо стремлюсь изменить это, потому что в принципе комфортно.


наверно пора что-то делать. но мне так хочется чтоб всё так как по взмаху волшебной палочки. и любовь, и радость, и веселье. ухухушечки.




и да, меня достало грёбанное сравенеие меня с ней. очень. я действительно больше думаю о своей никчёмности и желании сгинуть, чем это меня мотивирует к какой-то деятельности.


осень мне определённо нравится больше чем весна. от неё я жду меньше,а получаю больше. хо-хо-хо. корыстная саша.





@темы: сопли и слюни, выблевать, въелось

22:50 

почемучно.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
даже ответы на вопросы почему самой себе, вызывают истерику.

я надеюсь это всёневзаправду и вообще всё по-другому в действительности.

эта неделя просто уухх.

что ни день-то расстройства и слёзы. прям совсем. причём я совсем себя плохо контролирую.

я поняла, почему мне так плохо дома. потому что я тут получаю одни отрицательные подкрепления на свои действия. каждое моё движение сопровождается допросом, уничтожающим взглядом или замечанием. единственное место, где меня не трогают,это на кровати и за компьютером. хотя потом высказывают своё крайне негативное мнение по эьтому поводу. ещё дома не карается рисование. мне не нравится приходить домой, находиться дома, мне не нравится мой дом.

Надо что-то с этим делать.




@темы: выблевать, въелось

02:19 

lock Доступ к записи ограничен

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
белый список.

URL
02:42 

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
Кровавые слезы, рвота, бессонница. Саша празднует отлично по экзамену.

@темы: 256 оттенков серого, выблевать, запиканное

12:53 

судорожно.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
18:38 

грустново.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
22:25 

жалобно.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
я чувствую ебя маленьким, капризным ребёнком.
мы себя чувствуем тем кем мы являемся.
я есть маленький капризный ребёнок.

я не хочу брать ответственность. я не хочу иметь семью. я не хочу быть взросой. я хочу сидеть в шоколадной скорлупе. мне тут хорошо. мне тут интересно. расскажите мне как интересно быть взрослой.


мне всё страшно и противно.
мне плохо и грустно.
спрятаться.


ужасное и глупое поведение. нет,чтобы взять и во всём разобраться. дура.


научись быть счастливой.

я очень сильно люблю себя.




@темы: 256 оттенков серого, выблевать

18:29 

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
тебя нет. и меня нет.

я нервничаю и не нахожу себе места.

я думаю о несуществующем человеке. пишу на несуществующий номер. жду несуществующего любимого полтора часа на станции со сквозняком.


ах да. я потеряла опять свой телефон.

а ещё я сдала коллоквиум. на отлично.


вах-вах-вах.

я хочу уехать.

@темы: выблевать, сопли и слюни

её

главная