Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: разговоры с зеркалом. (список заголовков)
17:07 

Жадно.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
Я очень жадная до чудес, мне так страшно, что вселенная от меня отвернётся,что упускаю всю соль, ка кмне кажется, расслабить мозги и себя.

@темы: разговоры с зеркалом.

15:33 

вздыхабельно.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
Меня обуревают странные чувства. С одной стороны, я, выросшая в мегаполисе и вскормлённая цейтнотом, получаю некоторое садомазохистическое удовольствие от того, что у меня тыщамилион важных дел. Я наконец получаю хоть немного положительных результатов и признания от моей деятельности. С другой стороный у меня вообще адский пиздец в жизни происходит. Я поправилась на 16 килограмм с сентября, у меня глобальное нарушение сна, отчего я не высыпаюсь и вообще боюсь засыпать, я потеряла свою гармонию (уже давно) и, если бы не вечный цейтнот и насильная загрузка себя всем-всем-всем, я бы лежала на кровати6 скрюченая в букву зю и ничего бы не делала, ибо апатия страшная.
Наврено, у каждого из нас такой период в жизни был. Я не сильно переживаю по этому поводу, просто я пока не вижу выхода из него, что напрягает. А ещё это друцкое чувство зависти всем-всем-всем вогруг, поскольку жизнь то кипит, а я плаваю в каком-то желеобразном нечто, хватаясь за мотивацию получить знания, которые могут потом мне помочь. Но на учёбе есть люди, которые гораздо успешнее и определённее меня. И тут я опять кусаю локти и думаю, что зато моя социальная жизнь лучше. Ну и дальше я возвращаюсь в свой замкнутый круг неуверенности в себе.Я не могу избавиться от ощущения того, что я не имею права быть несчастливой и неудовлетворённой, но видимо, чем больше я повторяю это про себя, тем хреновее мне становится. За последние полгода я себя чувствую так одиноко, как никогда не чувствовала.
Но кроме усталости я ничего больше сейчас не испытываю.


Возможно стадия принятия уже скоро?

@темы: разговоры с зеркалом.

21:41 

разрывательно.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
Я запуталась в совершенно непересекающихся линиях и собственных домыслах. Летая на грани между чудесами и катастрофой, ощущая так остро всю суть бытия, я, подобно Икару, подлетела слишком быстро к солнцу. Но падение с высоты- именно то болезненное переживание прощания, которое я сама жаждала. Мне нравится ощущать как моё сердце бьётся в тоске и оплакивании чего-то, что так внезапно умерло вместе с сегодняшним полднем. Поливая себя вопросами со словом если, обнимая замерзшие коленки, я совершенно расстворяюсь в этом чувстве. Может, я раздула слишком сильно то, что не должно было выплеснуться за стакан моего подсознания, но мне кажется это то, что поможет мне защитить свой слишком открытый внутренний мир от того, кто стал непосредственной частью оного.Даже при благополучном исходе.
Я не могу плакать, я не хочу есть, я грею руки о тлеющие остатки воспоминаний, которые ничуть не приносят боли или страданий. Это помогает мне отпустить. И я сделаю это. Потому что всё пройдёт и это тоже. Сегодня я слишком ценю свою жизнь, чуть не расставшись с ней. Спасибо Богу за то, что даёт мне такую радугу переживаний, по которым я истосковалась в штиле повседневности. Я лишь на пару мгновений уйду в себя, прочувствую этот момент, и буду готова вернуться к жизни. Переживая и вдохновляясь. Снова и снова.

А я была его женой.

@темы: разговоры с зеркалом., сопли и слюни

23:27 

lock Доступ к записи ограничен

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
у девушек, у которых есть отношения, не может быть проблем.

URL
01:48 

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
чтож так плющит.
а главное на ум приходят опять такие же мысли.
может просто ничего не меняется?
может просто я пвытаюсь вести себя по -другому, а в корне ничего не меняется.
мне так много бывает тебе что сказать...
но я боюсь, я не хочу, ты меня не поймёшь. правда. а сказать очень хочется.
да я и сама не слишком понимаю.
может нам действительно уже становится скучно друг с другом?!
мне очень плохо. очень-очень.
впереди ещё 3 недели с папой. я даже не хочу ничего загадывать.
от этого мне тоже мерзко.
я же его очень люблю. правда.


можно мне немного беспечности и ветра.
и влюблённости.


а теперь действительно пора спать. и, правда, пусть мне приснится море. моё море.

@темы: выблевать, разговоры с зеркалом.

00:45 

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
я очень хочу чтобы оно началось.
чтобы не я колесо крутила, а колесо крутилось, а я аж кувыркалась от бешеного ритма.


мне очень и очень грустно.
никчёмное лето какое-то.

@темы: 256 оттенков серого, разговоры с зеркалом.

22:26 

восхотительно.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
меня сегодня назвали тощей. первый раз в моей жизни. и сказала это БАБАРАЯ.
а ещё меня всё чаще называют друзья замужней женщиной, которая уже лет 15 замужем имеет пятерых детей, кучу сексуальных перверсий, а так же полный рот сплетен.
я и сама такой очень часто себя чувствую. я ещё я стала очень понимать Настю Горбунову.


у меня больше нет тянущизхся гласных и стремления показать свобю волшебность. мне и так говорит любимейший человек о том, что я замечательная и прочее. мне не надо стремиться к этому. я стала трезвее и расчётливее. а заодно и занудннее. тпруууу.
так дело больше не пойдёт. я сейчас всё буду переворачивать с ног на голову. я хочу этого. у меня получится.


тсссс. шепни мне что-нибудь на ухо. что-нибудь, что мурашками побежит у меня по спине, попе, бёдрам, перепрыгнет на икры и с пяток просочиться на ворсинки ковра.

я жду. жду чего-то. а возможно и кого-то. нет. я жду себя. я приду. я смогу. у меня внутри уже загорелась та самая, та имкрящаяся улыбка, которая предвещает нечто хорошее.. ох не знает она, как будет трудно. я тут. я снова хочу жить и включаю свет. сегодня был первый дождь. первый дождь в этом году. настоящий.

я счастлива.

я готова.



@темы: жуй глазами, разговоры с зеркалом., стиллайф

02:45 

вдребезги.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
рукой сметается всё со стола. я задыхаюсь. я открываю настежь окно, понимая, что потом я ведь его не закрою и придётся мёрзнуть всю ночь, укрываясь жалким одеяльцем и сжимаясь в комок, отчаянно пытаясь согреться. Я выбрасываю. все бумажно-пыльные письма письма. все любимо-обсуждённые книги. все горячо любимые мысли. нещадно кидаю это из окна, не думая о последтвиях. моё лицо- гримасу-а ненависти. мне хочется крушить и ломать. кричать и дрыгать ногами я стреляю сегодня навылет. я сегодня попадаю.
сегодня мне хочется делат поступки, о которых я буду жалеть. вдребезги. вдребезги жизнь. моей коже зябко. её будто стягивает льняная ткань. пар изо рта клубами уходит в черноту. меня знобит, меня колотит. я чувствую как нечто растёт и растёт там внутри. вот это что-то давит неумолимон на горло, у меня расширяются глаза. ПРОЧЬ! УЙДИ! я рву подушки, я метаюсь по комнате, я рассекаю себе случайно руку о стол сестры. меня это слегка отрезвляет. я хватаюсь за руку и опускаю голову. глухие рыдания и стон выдавливаю из себя. я кричу от злости, от желчи внутри меня. я чему-то уже очень долго сопротивляюсь. чему? и зачем? эти два вопроса мучают меня очень давно. я пытаюсь, нет я совсем не пытаюсь найти на них ответ. я просто отчаянно продолжаю сопотивляться. я корчусь на полу. я выгляжу очень мерзко и слабо. мне хочется саму себя пнуть, ударить по лицу. ТЫ ЖАЛКАЯ! очень хочеться опуститься на колени на снег, обнять себя руками и уснуть. совсем. навсегда. очень много "очень хочется". а разбираться, не разбираешься. хрипы и стоны смеились рыданиями, а потом и просто слезами. завтра я проснусь и будет только слегка болеть голова. спокойной ночи.

@темы: разговоры с зеркалом., отсебятина, 256 оттенков серого

02:32 

сумбурно.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
о прошедшем:
ритмы. смех.непосредственность. сумасброд.
я очень люблю людей.
я очень люблю вас.
я очень люблю тебя.

я не люблю сегодня себя. мне противно быть собой. чувствую себя ничтожеством.хочется смыть с себя себя.

о настоящем:
моя сестра бормочет во сне.
я смотрю 9 песен.
у меня бегают мурашки по спине.
да, наверно, мне хочется так же.
да, наверно, у меня примерно так же. только нет наркотиков и концертов
.
пожалуй, из всех концептуальных и современных фильмов про современность(бла-бла-бла) это мой самый любимый. так как-то все не опошлено и не опафоснено. там всё естесственно. и смотреть этот фильм не противно.


о грядущем:
надо рационализироваться и научиться контролировать себя. во всём. очень мне становится некомфортно. надо взяться за голову. очень трудно влюбляться и думать. трудно влюбляться и делать. но я научусь. я буду умницей.

@темы: стиллайф, разговоры с зеркалом., выблевать

22:50 

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
глупая, маленькая, несмышлёная девочка спорит о высоком. ха-ха-ха.

@темы: разговоры с зеркалом.

00:19 

изнаночно.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
хочется видеть тебя всегда и не видеть никогда. дышать полной грудью. моя вельветовая осень.

день начался с жёлтого дворника с жёлтой метлой, который мёл жёлтые листья и мурлыкал проклятия себе под нос. день прошёл по-настоящему осенне. здравствуй моя осень, пахнущая одиночеством и бесконечным счастьем внутри. моя осень. не хочу ни с кем делиться ей. внутри меня бурлит жизнь. Внутри всё так по-родному. Так цветасто. Там ничего и никому не надо объяснять..

впустить тебя? выпустить себя? я теряюсь. я нахожусь. я застреваю


мальчик-мазохитс отчаянно пытается донести до меня свою любовь. несчатный дурак.ты никога-никогда не был близок. ни капельки. прости меня, что я появилась странно в твоей жизни, а теперь никак не могу уйти. оставь меня. я люблю и я счастлива. я не смогу, незахочу любить и тебя.

потерян прошлый образ жизни. потеряна какая-то цель. у меня есть всё. и вроде как можно совершенствоваться дальше, а можно всё разрушить и посторить заново, увеличив свой рекорд. хмм....




@темы: разговоры с зеркалом., стиллайф, сумбур

22:19 

уг

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
вот так проходит странно дни.
вроде делаешь много, но ничего не улучшается.
все только и говорят о том что что-то неправильно. а это что-то-всё

лизасома-сом которого зовут лиза
и вообще прздники заканчиваются, ибо я начала деградацию.
я лишила себя возможности кромко ругаться)))
и встала на путь благоразумия.
я умничка


ассоциации, мать их)

@темы: разговоры с зеркалом.

22:55 

над+

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
а знаешь откуда эти слёзы?
нет, не потому, что все вокруг меняются, что всё вокруг крутится. не потому, что все такие нехорошие, много дел, учёбы и бесконечных выводов.
просто тебе жалко себя. жалко до слёз. что это всё не вокруг тебя. что ты хочешь ещё больше внимания, чтобы говорить " о боже меня достали бесконечные звонки смс и тд и тп" чтобы говорить, что твоя жизнь в яркую полоску, она полна и бьёт ключом. что хватит парится по пустякам и вообще.
а знаешь почему?
потому что всё ты сама загубила, собственными мыслями и действиями, просто взяла и сдула с ладоней, пфффф и нету. и вот ты давишься слезами зависти. это настолько мерзко, что я начинаю тебя ненавидеть. ты понимаешь, что всё в твоих руках, но у тебя не хватает силы воли для осуществления простейших задач. и не отрицай это.

а впереди только начала.

@музыка: психоделика

@настроение: 243556

@темы: разговоры с зеркалом.

её

главная