Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сумбур (список заголовков)
21:24 

Планово.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
Зарядившись неимоверным вдохновением от событий буквально последней недели хочу поставить перед собой планы-цели до конца года. Надо хотябы как-то структурировать ту безудержность, которая концентрируется у меня в душе и голове, чтобы потом не разочароваться в себе.
Итак до нового года я ХОЧУ успеть:

1) Закрыть зачётную сессию ( да-да, Саша, надо успеть дописать все заключения, характеристики на детей, эссе для практики.)
2) Подать заявку на ЗПШ и найти на неё денег!
3) Придумать проект для ЗПШ и заинтересовать в нём СЕБЯ и оргкомитет
4) Купить подарки всем любимым
5) Сделать так, чтобы Фунтов закончил со светом в коридоре
6) Попасть в Праксис и начать готовить курс лекций
7) Написать уже наконец в ВОС
8) Начать протаптывать себе дорожку в коррекционку, написать Денискиной, сформулировать цель для кандидатской
9) Найти базу с детьми для димплома
10) Устроить тусу для Ромы так,чтобы это устроило всех
11)Разумно относится к деньгам, ведь надо многое купить в этом и следующем месяце:
1) Подарки на новый год (?)
2) ЗПШ (10 000-13 000 -тут всё зависит от тебя)
3) Подарок для Вики (?)
4) Подарок для Мамы (?)
5) Супервизия ( 1000-2000)
6) Фотоальбом (2500)
7) Психотерапевт ( 6000 -декабрь, январь-?)
8) Новый год (?)

Всё ведь не так сложно? Просто надо найти в себе чуть больше храбрости, терпения и любви.

@темы: сумбур, стиллайф

02:00 

странново.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
Мы сидели на кухне несколько часов и обсуждали будущее. и это уже не мечтанья о маленьком домике, русской печке, лавке, свечке, а серьёзный разговор. мы говорили о том, когда мы хотим завести детей, сколько нам нужно будет денег. как совмещать его учёбу и мою беременность. и мне было так грустно. каждый раз становится очень грустно, когда я чувствую,что я взрослая и всё серьёзно. это даже не грустно. это странно и интересно. но плакать всё равно хочется. может из-за конкретностей и определённостей. моя любимая химия превратилась во что-то серьёзней, чем простая реакция с выделением страти. мы создаём нашу семью. и в это приобретает новый оттенок, избавляясь от налёта праздной романтики, обнажая что-то, что нельзя назвать будничным тленом. это что-то очень глубокое, очень сильное и всеобъемлющее. просто я пока не зна что это такое и почему это будет занимать мою жизнь. поэтому страшно. поэтому хочется плакать. но я ни в коем случае не хочу от этого отказываться. ведь совсем скоро я смогу сказать, что у меня есть семья. моя.

@темы: весьма омно, сумбур

01:56 

странново.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
Мы сидели на кухне несколько часов и обсуждали будущее. и это уже не мечтанья о маленьком домике, русской печке, лавке, свечке, а серьёзный разговор. мы говорили о том, когда мы хотим завести детей, сколько нам нужно будет денег. как совмещать его учёбу и мою беременность. и мне было так грустно. каждый раз становится очень грустно, когда я чувствую,что я взрослая и всё серьёзно. это даже не грустно. это странно и интересно. но плакать всё равно хочется. может из-за конкретностей и определённостей. моя любимая химия превратилась во что-то серьёзней, чем простая реакция с выделением страти. мы создаём нашу семью. и в это приобретает новый оттенок, избавляясь от налёта праздной романтики, обнажая что-то, что нельзя назвать будничным тленом. это что-то очень глубокое, очень сильное и всеобъемлющее. просто я пока не зна что это такое и почему это будет занимать мою жизнь. поэтому страшно. поэтому хочется плакать. но я ни в коем случае не хочу от этого отказываться. ведь совсем скоро я смогу сказать, что у меня есть семья. моя.

@темы: весьма омно, сумбур

00:02 

понимательно.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
Знаете что, я вдруг поняла, что меня удивляет и смущает в моей повседневности.
Мой профессиональный цинизм и будничный темп просто убрали из моей жизни вещи, которые нельзя понять.
Чудесатость, которой когда-то было так много, что приторный вкус чувствовался во рту, пропала окончательно.
В моей жизни всё поддается объяснению, плану, анализу, структуре, расписанию. Если такового нет, то я впадаю в полнейшую апатию, из которой меня может вытащить только дело, которое в повелительном наклонении требует моего присутсвия.

Фантазия моего существования иссякла. В ней нет свободного творчества и фонтана самовыражения. Может это меня убивает? Кто знает, поступаю ли я сейчас правильно. Нужно ли потерпет пару лет, чтобы потом расправить крылья или позволить своей душе взбунтоваться и проравть кордоны рационализма.

МИр вокруг становится всё стерильнее. Люди боятся наступить в своё бессознательное, оставляя его в границах своей спальни или же выходят в обезличеное пространство инетрнета.

Мне нужна помощь консультанта по мечтам.

@темы: стиллайф, сумбур

08:48 

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
я пьяна, поэтому, чтобы вспомнить напишу день в хештегах.
германпарк, бомжи, утки-голуби, богатые еврейские женщины, чизкейк, пьянство, ламбада, престарелые потанцушки, россия плохо, божественные рёбрышки, ангийские слова, рассуждение о русском языке.

@темы: сумбур

08:45 

май американ вакэйшн. день 3

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
очень странное у меня ощущение. я действительно себя ощущаю так, как будто я живу здесь уже очень давно. у меня есть дом, и машина тоже у меня была года три как.кстати она потрясающа! никогда я ещё не видела такого огромного джипа, который так маневренно и легко двигался. он тёмно-синего цвета и с бежевым салоном, цвет машины моей мечты, конечно, более кислотный, но для неё(или него. я ещё не решила) в самы раз. А ещё я чувствую себя в этой МАШИНИЩЕ очень маленькой. жаль, что в Москве с ней было бы очень трудно.
Мне нравится начинать своё утро с приветствия солнца на балконе под ореховым деревом, на котором сидят разнопёрые птицы и белки, лёгким завтраком и велосипедной прогулки. Правда ветер, зараза, дует всё время в лицо, и поэтому я чувствую себя каким-то санчо пансо( на дона кихота я вряд ли буду похожа). прогулка обычно лежит вдоль чахлой речушки, от которой пахнет грязной речной водой, в которой плавают пустые пластиковые чашки из под кофе, и стоят белоснежные цапли.
В этом году в Хьюстоне гораздо меньше больших машин и больших людей. Худеютлюди, а вместе с ними и машины. Но парочка колоритных толстожопых негров попадается время от времени( хочу заметить, что в моих словах нет ни капли расизма- я обожаю толстожопых негров в их прекрасной, самодостаточной полноте, я им искренне завидую, в том плане, что они абсолютно гордо и красиво несут эти тонны).
сегодня к нам приходили филипинцы(?) убирать дом(мы учили их говорить слово "внучка", но у них получалось только "вонючка";), поэтому мы с бабушкой отправились в музей естественных наук. ЭТО ПОТРЯСАЮЩЕ! Это как экспериментаниум, только в разы круче, так как охватывается не только физика, но и химия, география, геология, биология и прочее. там всё как в американских фильмах. тот же ти-рекс, те же чучелки животных. Бабушка строила глазки дяденьке-химику, который показывал химические эксперименты детям. а я играла в биологическую викторину. Потом мы смотерли экспозицию бабочек- это такая стеклянная комната в несколько этажей, в которой очень тепло и влажно, ратсут много растений и летают мириады бабочек. Они садятся на одежду и едят фрукты, которые им кладут на специальны тарелочки. мне так хотелось всю эту красоту сфотографировать, но я опять забыла фотоаппарат.
Находившись вдоволь в нейчурал сайнс музеум, мы отправились домой, где предавались лени и просмотру новой серии теории большого взрыва. А потом дядя с тётей поехали в фитнес, а я отправилась в магозин за филадельфией для будущего чизкейка.
Я заявила, что хочу сегодня есть пицу и меня повели в итальянскую кафешку. Тут опять всё как в фильмах: приглушённый свет, картинки в цветных рамках на стенах, клетчатые скатерти на столах, юркие официанты, открытая взору кухня И БОЖЕЧКИ, САМАЯ ОФИГЕННАЯ ПИЦА ЭВЕР!!!!!!!!!!!1 ТАКАЯ, НА КОтоРОЙ СЫР ТЯНЕТСЯ НА МНОГИЕ КИЛОМЕТРЫ С КУРОЧКОЙ И ХРУСТЯЩИМ ХЛЕБОМ ОТ КОТОРОГО ОТОРВАТЬСЯ НЕОЗМОЖНО.
В общим, попрощавшись с фигурой. мы полглотили эту пиццу и отправились домой. По дороге мы утстроили с дядей небольшие гонки. Я даже почти не уступала ему! но мне как-то ещё боязно ездить, так как правила и знаки немного отличаются от наших. Американцам ениво рисовать знаки, они предпочитают писать маленькие таблички. Поэтому пару поворотов я ловко проскочила. Ну вот как-то так. Хотела покачать на ночь пресс, но вообще не прёт.
Спокойной ночи.

@темы: небомореоблака, стиллайф, сумбур

19:15 

май американ вакэйшн. день 2

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
Утром объявили торнадо ворнинг, поэтому был день залипаний и акклиматизации. Ловлю кайф от того, что просыпаюсь в 7-8 утра( правда ещё просыпаюсь в 2 часа ночи и 5 утра, но это не так приятно).
Утром лёгкий завтрак из сыра и йогурта и поездка в парк на велосипеде через медицинский центр. Предгрозовая погода, тёплый ветер с запахом океана, летящие осенние листья, улыбающиеся люди.
Я всё ещ судороожно пытаюсь думать, но потихоньку отучаю себя от этого. Эту неделю я отдаю себе на законный отых. А потом будет тусня с местными центрами.
Я была безумно счастлива, что вчерашний целы день была гроза. С феерично раскачивающимися деревьями, завывающим ветром, сверкающей молнией и громом.
Вечером я проехалась на своей машине, что тоже было здорово и совершенно не так как у нас. Никакой спешки, никто не хамит.
А день я провела в кресле у камина, под звуки бушующей природы, вязанным пледом и "одноэтажной америкой".
В этот раз я себя ощущаю очень комфортно тут. Даже мысль опереезде сюда не кажется абсурдной.
Сегодня возьму фотоаппарат и буду выкладывать фоточки.

Как-то не очень информативно и художественно у меня получается. ну и ладно.

@темы: небомореоблака, сумбур

07:30 

май американ вакэйшн. день 1

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
Москва провожала крепким морозом и холодным солнцем. Хьюстон встречал кучерявыми облаками и запахом дождя и земли.
Полёт я почти не помню, ибо 2/3 пути я провела в объятиях Морфея. мой организм ликовал и не показывал снов. Приехав домой у меня не было чувства, что я в гостях и меня не было целый год. Как будто я побывала 2 недели в командировке и вернулась в свой дом. Мои дядя с тётей прекарсны. Они обсуждали со мной новые серии теории большого взрыва и пили ванильную водку с ананасовым соком. Первым делом, войдя в дом, Дима вручил мне ключи от машины и бутылку доктора пеппера, а потом мы жарили котлеты на гриле и делали гамбургеры. Во дворе цветёт жёлтый жасмин и набухают почки апельсинового дерева. Завтра обещают шторм, крупные капли дождя уже стучат по крыше, шелестят ветви каштана, а я сижу на мансарде под одеялом и не хочу засыпать.
У меня до сих пор чувство нереальности. Кажется, что я сейчас усну, а проснусь в москве и пойду сдавать какой-нибудь экзамен.
Скучаю по друзьям. Хочется с ними делиться впечатлениями и любовью.

Какая-то грустняка пошла. Наверно это акклиматизация.

Надеюсь, завтра я проснусь по-прежнему в Хьюстоне.

@музыка: sissor sisters

@темы: небомореоблака, поезд весна-лето, стиллайф, сумбур

00:17 

интересно.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
вот когда в жизни наступает абсолютнонепроглядныйпиздец жить мне становится куда интересней. а потом случаются дни, когда один за одним решаются все проблемы. и вот теперь пришла ещё и сессия. мне нравится.
я чувствую в себе какой-то прилив адреналина и колесо моё крутится куда быстрее.
но да, как-то мой ленивый и неподкованный организм трубит мне, что как-бы пора уже и отдохнуть. и хватит вообще меня насиловать. налдо. надо нагружать и обыденные будни. надо не ленится. вот.

хурмуша растёт. мои родители отказывабтся её так называть и зовут её шаурма или шурочка. вот так вот.

а ещё у меня походу обломалась италия. и я думаю на тему июля. мне хочется приключений.

я волшебница и в голове у меня варится кисель. а утром я буду мазать толстым слоем солнечные лучи на хлеб.





@темы: стиллайф, сумбур

02:26 

бодро.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
волнение о Крохе распространяется по моему сознанию волнами примерно каждые полтора часа. но мне верится в то, чтоэт барышня не пропадёт и ,авось, ещё и вернётся сама или благодаря кому-то.

я играла сегодня с Хурмой в догонялки. Она растёт и становится ещё более забавной и прекрасной. когда она хочет спать, а я хочу с ней играть-она картинно зевает мне в лицо.

сегодня был потрясающий дождь под которым мы смеялись,брызгались и бежали, а потом я зашла в полкулиннику и надела рыжий дождевик, чтобы не промочить людей. 3 грозы рпрошло. можно купаться.

моя грудь-цикловымя, только тссс.

до утра ещё одна работа по информатике и 400 страниц монографии Гибсона.

у меня такое ощущение, что мне кто-то там сверху пытается что-то нехорошее доказать, но я как-то не делаю выводов. меня, конечно, колбасит ненашутку, но всё же последние дни очень хорошие. волна за волной. то слишком хорошо, то слишком плохо.

это нужная встряска.
появилось осознание необходимости жизни? нет. появилось ощущение волшебства изнутри.

мне очень зевается и очень больно это делать, така как болит горло.
полуночные посиделки с тёплым молоком и портисхед.

но на самом деле мне уже хочется проснуться.


@темы: сумбур, стиллайф, жуй глазами

11:16 

многово.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
и что-то важное между. и совесть. и ещё большая любовь. и сумбур и стиллайф. и желание жить. и призывание чудес, волшебства, и крыса, и лес, и руки, и ноги, и глаза, и сессия, и новое место обитания. и вообще.

мне чувственно.

@темы: стиллайф, сумбур

00:37 

чайно.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
вот оно что.

весь день, оказывается мне хотелось чайных случайносетй.

всё хорошее происходит само собой.

много всего неслучайного. случайного неслучайного.чайного неслучайного.


изумрудные спирали весны.



нюхать как пахнет весна в Китае.
весна в Китае пахнет картошкой
а в России весна пахнет новыми, набухшими мечтами, которые случайно распускаются от нежных прикосновений и любящих улыбок. ещё пахнет объятьями.
когда идёт дождь нужно принять 200 грамм объятий и потеплеет.
можно немного добавить шёлковый шепот, для пряности обьятий и хитрый взгляд, чтоб совсем взбодриться и продолжать менять струны.

а ещё я настолько полна и счастлива, что слова у меня кончились.







@темы: сумбур, поезд весна-лето, весьма омно

22:58 

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
да. я бы хотела себе талант и приключений.
прямо сейчас.:)

@темы: запиканное, сумбур

23:40 

внезапно.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
боже мой. как же меня тянула в тёплую психоделику и как, чёрт возьми, я была влюблена оказывается. колян штампует психоделичных и волшебновых клонов.

я сегодня плакала 5 часов. что-то из меня вырвалось и прям вот не остановишься. боже мой, я ведь сегодня чуть не прыгнула под трамвай. да-да. дура тупая. я знаю.
я пришла домой и под тяжёлым взглядом папы нахожусь весь день. такое ощущение, что я обидела его смертельно. я чувствую себя совсем виноватой.
у меня опредметилась потребность: я хочу вернуться месяцев на 8 назад. вот ещё раз мне бы конец июня, июль и август.

мне не хватает невинной влюблёности и разностных сюрпризов. а ещё прикосновения ещё не знакомых, но уже горячо любимых рук.

мне хочется запахов, да. и приключений хочется. и ещё влюбиться.

и ещё я хочу,чтоб ты убрал свои экскаваторы у меня из головы. потому что от почемучек и зачемок, мне хочется забиться в угол. я сама тебе всё расскажу, если захочу.

я первый раз, в этом месяце захотела сказать тебе: давай останемся друзьями.


остановить консервацию и квашение!!!!!!!!


а ещё мне надо научиться говорить с тобой. потому что я ничего не хочу тебя говорить, потому что когда мы ссоримся, я молчу, а ты разговариваешь сам с собой, а потом называешь себя дураком или идиотом, горько вздыхаешь и просишь у меня прощенья. я а ведь ничего тебе не хочу, могу сказать, потому что иначе ты тутже возьмёшь и переспоришь меня и я почуствую себя ещё хуже. ещё более мерзкой, тупой идиоткой.


как хорошо устроиться головой у мамы между коленями, а она своей бархатной, тёплой рукой гладит меня по лицу, волосам и спине. пахнет кремом. мама разговаривает по телефону. мне хорошо. мне спокойно я остановилась.
мягким дурманом меня окутывает дремота. всё это пустяки. всё пройдёт. лови мгновение.




моя голова полна всякого


@темы: жуй глазами, сопли и слюни, сумбур

20:39 

главное.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
Сашенька, милая, сколько всего тебе надо рассказать. про мысли, про тебя, про жизнь, про любовь.
Сашенька, замечательная, понимай, понимай, какая ты прекрасная.
Сашенька, родная, слушай, слушай мир вокруг, не отрекайся и не запирайся.
Любимая моя, до чего же ты хороша!

Боже мой. такой инсайт.
я дышу. я живу.

я всё поняла. я сложила всё. трололо!!!!!!

я счастлива. я чертовски счастлива. сама.


ресницами по нёбу. идти и смеятся. и сразу так много всего увидела. я огляделась. я снова дарю. я больше ничего не забираю. спасибо.спасибо.спасибо. я танцевала со снежинками. я красивая и счастливая. и лучше меня нет-нет-нет никого. мои мысли. мои чудесные мысли. я выбралась. совсем выбралась.
я любима.
любима мной и тобой.
это так чертовски здорово.
я погружаюсь в жизнь, снова, позволяя густой жидкости заполнить каждую пору. я думала это неестественно. нет. это моё. моё. моё моё.




уймись бешеная!



я могу быть счастлива без тебя. совсем без тебя. это оченгь забытое ощущение. мне совсем не нужен ты, чтобы быть абсолютно счастливой. это очень странно. совсем. совсем-совсем.

@темы: поезд весна-лето, весьма омно, сумбур

18:00 

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
ifacallposts (17:54:26 7/01/2010)
там были слишком большие корни

ifacallposts (17:54:43 7/01/2010)
но я их грамотно прятал, поэтому ходил нормально

ifacallposts (17:54:59 7/01/2010)
ну да еще в людях как людях когда ел пиццу или около того

ifacallposts (17:55:08 7/01/2010)
чуть пораньше

ifacallposts (17:55:12 7/01/2010)
когда со злостиком сидели

ifacallposts (17:55:13 7/01/2010)
он фоткал

ifacallposts (17:55:22 7/01/2010)
у мня еще есть фотка где я облизываю салфетку

ifacallposts (17:55:28 7/01/2010)
с вкусняшкой

ifacallposts (17:55:30 7/01/2010)
коппучиновой

ifacallposts (17:55:36 7/01/2010)
бордовую!




ммм. супербукин!
я соскучилась


@темы: сумбур

01:17 

пульсирующе.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
очень отчётливо чувствую складочку между бровей.
я сегодня вечером хмурюсь.
очень по-доброму и любопытно змурюсь.
как сосредоточившийся ребёнок.очень много в голове вопросов "как?"
я убиваю время, я его ловлю за хвост и вырываю перья. длиные голубые перья.

очень хочется кусок торта с халвой.


желания. меня обуревают множество желаний. а расставить приоритеты мне крайне сложно. я хочу сесть, закрыть глаза и такой длинной метлой долго и упорно выметать пыль с мыслей, расставлять по полочкам факты и завести наконец себе аргументы, а то как-то пустовато и мёртво там внутрию.


когда я говорю то,что первое приходит в голову на вопрос а какой(какая, каое) твоё любмиое...? чаще всего я отвечаю то, что на самом деле не является любимым. а может наоборот? может я просто придумала себе что-то очередное. я придумала, соврала, сама себя убдеила и опять выдаю это за правду?


я не хочу спать. я не хочу спать морально. я не чувствую себя дома. мне не нравится тут жить.-вот что крутится у меня в голове. это не правда. это эмоции. это глупость. это тараканы.
на самом деле ине рпросто не хочется писать дурацкие коспекты(хей-хей! чей же это посев? ты опять меня убедил, причём своии эмоциями. да-да. ты посея во мне мысль о том,что это бессмысленно и т еперь я испытываю крайне негативное отношение ко всему этому, я очень хочу научится понимать, а не действовать алгоритмом(?), поэтому и маюсь всякими бреднями.

прижми меня к своему плечу, положив свою руку мне на затылок и запустив пальцы мне в волосы. я чувствую ухом твоё дыхание. такое спокойное и такое любящее. ты гладишь меня пальцами по щеке и губам, там где ты знаешь, что мне приятно, и ты счастлив и я счастлива. я хочу что-то сказать, что-то очень несущественное и глупое, ты, видимо, это знаешь и прижимаешь крепче к плечу. все дурацкие мысли ушли. я улыбаюсь. Ты наклоняешь свою голову очень низко, чтобы посмотреть мне в глаза и у тебя появляется второй подбородок, который выглядет очень забавным, а твоя борода щекочет мне нос и я тру ладонями лицо. мы улыбаемся. мымымымымымымымымымымымымымы.


яоткидываю со лба отрастающую чёлку, сгребаю волосы на затылке в пучок, вздыхаю и придвигаю учебник по психологии.+

@темы: отсебятина, сопли и слюни, сумбур

21:35 

поточно.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
я делаю глубокий вдох и ныряю в волну грязного воздуха, смога и пыли любимого города. я прыгаю внутрь себя и живу в своих фантазиях, чтобы не думать о многих вещах. сегодня день встречи знакомых. сегодня я дарю улыбки. посев медленно умирает, потому что он был пересажен в слишком большой горшок и не совсем в привычную почву. колтуны реальности запутались, и уже трудно определить какие волоски мёртвые, а какие нет. я беру гребень из мыслей и ощущений и стараюсь расчесать реальность. это немного больно, но становится легче.


я совершенно сегодня сбита с ног. моя голова полна облаков. тяжёлых вихриеватых, мягких облаков. всё двигается замедленно и , как будто в жидкости. отдельные краски видятся ярко, другие совем не видны. очень легко представить, что я тебя выдумала. я сегодня прожила день без тебя. не то, что меня волнует, что я не видела тебя, нет, это не главное. главное то, что я тебя не чувствовала. совсем. тебя вообще нету. ты-плод моего воображения. и я действительно веду себя так, как будто тебя нет. я уже не думаю о тебе так как обычно. я говорю не так как ты. наверно такое ощущение у меня появилось впервые с июня.


я сяду по-турцецки на свою кровать и возьму в одну руку подушку, чтоб было теплее. сниму очки и протру уставшие глаза, потуже затяну пучок на голове и откину чёлку. улыбнусь, какой-нибудь пробежавшей мысли или нахлынувшему воспоминанию. отодвину всторону учебник по анатомии, который мне уже давно бы осточертел, если бы не был приятно-синего цвета, как лёд на глубоком озере.возьму в руки что-то из Павича, очвеидно. даже не что-то, а кровать для троих. я буду читать пальцами, глазами и воображениями, смакуя каждую строчку и слово.
прощай чудесный дедушка, сочно куривший трубку и усмехающийся в усы.

@темы: весьма омно, жуй глазами, сопли и слюни, сумбур

00:19 

изнаночно.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
хочется видеть тебя всегда и не видеть никогда. дышать полной грудью. моя вельветовая осень.

день начался с жёлтого дворника с жёлтой метлой, который мёл жёлтые листья и мурлыкал проклятия себе под нос. день прошёл по-настоящему осенне. здравствуй моя осень, пахнущая одиночеством и бесконечным счастьем внутри. моя осень. не хочу ни с кем делиться ей. внутри меня бурлит жизнь. Внутри всё так по-родному. Так цветасто. Там ничего и никому не надо объяснять..

впустить тебя? выпустить себя? я теряюсь. я нахожусь. я застреваю


мальчик-мазохитс отчаянно пытается донести до меня свою любовь. несчатный дурак.ты никога-никогда не был близок. ни капельки. прости меня, что я появилась странно в твоей жизни, а теперь никак не могу уйти. оставь меня. я люблю и я счастлива. я не смогу, незахочу любить и тебя.

потерян прошлый образ жизни. потеряна какая-то цель. у меня есть всё. и вроде как можно совершенствоваться дальше, а можно всё разрушить и посторить заново, увеличив свой рекорд. хмм....




@темы: разговоры с зеркалом., стиллайф, сумбур

10:48 

странново.

тише-тише-тише-тише! это баклажаны танцуют на крыше.
будь аккуратней, милый, за окном -4 года.я улыбнусь глазами, будто говорю: всё ништяк, мой хороший, всё благостно, я не обижаюсь, продолжай,твори, действуй, блядствуй.
выблевать.
выблевать вечер и ночь, несмотря на то, что она предполагала множество КЮЛТУРНЫХ событий.
зато передался горячий привет из питера, в лице дворика-колодца и вертушке-кексе, на которую, когда сядешь, мир плывёт перед тобой, и сразу знаешь, что земля действительно круглая и вертится, только как-то странно.

мне не нужно знать, что деревья-насекомые, а мох способено поглощать ноги. мне не нужно смотреть кино в углях костра. я буду смотреть на тебя в этом состоянии,и, если мне надо, я возьму эти чувства у тебя, легко поцеловав в ухо.

но ты всё равно беги, благостный мой, я буду пока рядом, тут, я буду дарить тебе родные улыбки, я утешу тебя. я буду ждать с тобой лета. мы выпустим миридианы из наших рук,чтобы соединить наши противоположные полюса на экваторе.

здравусвуй и ты, новый житель моих снов. у тебя одинаковые глаза и волосы с моими благостнымилюдьми. ты хлопаешь лесом своих ресниц,когда смущаешься и смотришь прямо в душу,когда спрашиваешь о чём-то. твоёдетское выражение лица и глубокие,морозящие до корней волос, глаза. начинают мне нравится.


мы смотрим на мир ресницами, мы дышим ушами, видим губами, любим корнями волос.

@темы: сумбур

её

главная